تبلیغات
دخترا + پسرا

دخترا + پسرا

جمعه 12 آبان 1385

با سلام

امیدوارم که از لحظاتی که در این وبلاگ هستید لذت ببرید و از خانمها می خوام که توی این وبلاگ نیان اگر هم میان جنبه داشته باشن

با تشکر پسر متفاوت



[ جمعه 12 آبان 1385 - 01:11 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : - - -]

[ پیام ()|| پسر متفاوت ] [عمومی , ] [+]

چهارشنبه 20 اردیبهشت 1385

انواع روشهای مخ زنی 

روش دیدکی: در این روش که از مبتدی ترین و پرسابقه ترین روشهای معمول است،شما باید در هر شرایطی نگاهتان را درویش نکنید!(نزدن پلک برای افراد پیشرفته الزامیست) 


روش خوابکی: در این روش که کاربرد آن در تاکسی می باشد،بدین صورت است که در صورت مشاهده ی ضعیفه ی مورد نظر در کنارتان،چشمانتان را نیم بسته کرده،گردن خود را شل نموده و آنگاه توامان کله خویش را آرام آرام شل و شل تر نمائید،معصوم نمائی و انعطاف گردن الزامی است. 

روش متلکی: این روش که از قدیمی ترین و کهنه ترین روشهای مزاحمت در طول تاریخ بوده است،و نشانه هایی از آن را دانشمندان در کنار تیر برق های تمدن وسط النهرین و مخصوصا سلسه جواتیان پیدا کرده اند و حتی در نقاشی های تپه الوات آباد نیز پیدا شده این نکته را تائید می کند 

روش شلوارکی: در این روش که به روش لمسکی نیز معروف است باز در تاکسی کاربرد بهتری برای علاقه مندان میتواند داشته باشد.به این ترتیب که هنگام نشستن با پارچه شلوار ضعیفه ی مورد نظر را لمس کرده و بی حرکت بمانید.طبیعتا هرچه شلوار گشادتر باشد.لمس زودتر حادث میگردد. 

روش شوتکی: در این روش شما باید چیزی را به سوی ضعیفه ی مورد نظر شوت نمائید. بدیهی است نشانه گیری دقیق دقیق! در این روش بسیار ضروری است.

انواع روشهای مخ زنی 

 

 روش ضایعکی: در این روش که به روش آرنجکی نیز معروف است کوباندن آرنج به فرد یا افراد الزامی است.بدیهی است که این روش در پیاده روها و کوچه های تنگ بیشتر کاربرد دارد.

روش خرکی: در این روش اصلی ترین نیاز برای انجام کار داشتن شجاعت،بی باکی، جسارت و چابکی بسیار است لذا در طول تاریخ تنها سرسلسله ها و قطب های الواتان توانسته اند که دست به انجام چنین روشی بزنند. و روش انجام این روش بدین صورت است که فرد مزاحم شونده باید تمامی روشهای بالا را در حضور پدر ، مادر ، برادر و یا حتی در داخل خانه فرد یا از روی دیوار یا لب پنجره فرد انجام دهد.



[ چهارشنبه 20 اردیبهشت 1385 - 11:05 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : جمعه 12 آبان 1385 - 12:11 ب.ظ]

[ پیام ()|| پسر متفاوت ] [عمومی , ] [+]

چهارشنبه 20 اردیبهشت 1385

(اینم والله یادمون نیست كه قبلاٌ گذاشتیم یا نه.. اگه تكراریه شرمنده) تركه رفته بوده خواستگاری، بابای دختره ازش میپرسه: شما خونه دارین؟ تركه میگه: ایلده خودم كه خونه ندارم... ولی بر و بچه‌ها مكان زیاد دارن!!! 

به غضنفرمیگن 14 معصوم رو میشناسی؟ میگه آره. میگن یکی یکی نام ببر. میگه والا اسممن که نه

تبریز به خاطر میلاد امام علی به هر کی اسمش میلاد بود جایزه دادن.

یه ترکه با چهارتا فارس توی خوابگاه دانشگاه هم اتاق بودن . این فارس ها تمام ترم این رو سر کار گذاشتند و اذیتش کردند . آخر ترم حسابی پشیمون شدن و اومدن به ترکه گفتن ما قول میدیم دیگه اذییت نکنیم .ترکه گفت : گول گول میدین.فارس ها گفتن : قول قول میدیم دیگه کاری نداشته باشیم.ترکه گفت : پس من گول میدم دیگه تو قوری چاییتون نشاشم.

چرا پیشرفت نمیکنیم؟؟؟!!! 

 

 ۱- انیشتین در ۴۵ سال خدمت به جامعه علمی توانست ۱۰۰۰ اختراع به ثبت برساند و فتحعلی

شاه قاجار در کمتر از یک سال توانست ۱۰۰۰ زن را به صیغه در بیاورد!!!

 

۲- وقتی که اولین انسان قدم به کرهء ماه نهاد در ایران به تازگی دوش اختراع میشود و علما بر سر

اینکه :آیا با دوش غسل جنابت صحیح است یا باطل؟ اختلاف پیدا کردند!!!

 

۳- زمانی که در غرب انقلاب صنعتی رخ داد، به دستور ناصرالدین شاه قاجار، امیرکبیر در حمام فین

 کاشان به قتل رسید!!!

۴-متوسط قد ایرانیان ۱۰ الی ۱۵ سانتی متر کوتاه تر از استاندارد جهانی است در حالی که دور

گردن و شکم بعضی ها(در همین ایران) به همین مقیاس بزرگتر از استاندارد جهانی است!!!

 به شهر شهید پرور زنجان خوش آمدید                                                          شهرداری تبریز



[ چهارشنبه 20 اردیبهشت 1385 - 11:05 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : چهارشنبه 20 اردیبهشت 1385 - 11:05 ق.ظ]

[ پیام ()|| پسر متفاوت ] [جوک لطیفه کاریکاتور , ] [+]

وخندید

شنبه 19 فروردین 1385
از تركه می‌پرسن آقا نظرت راجب به خدا چیه؟ میگه خدا خوبه، مهربونه، بزرگه، خالق جهانه. ابوالفضل نگهدارش باشه!

تركه میره استخر. شورتش سوراخ بوده، غرق میشه!

شب چهارشنبه سوری می‌بینن تركا بیشترین آسیب رو داشتن. یه آمار می‌گیرن می‌فهمن كه اونا آتیش رو بغل دیوار درست می‌كردن بعد از روش می‌پریدن!

تركه رو می‌برن زیر سوال، له میشه!

به تركه میگن به نظر شما سیو همان سیب است؟ میگه نه بابا، من چندتاش رو خوردم، صابونه!

-به تركه میگن چند تا بچه داری؟ میگه 2 تا . می‌پرسن: كدومش بزرگتره؟ میگه: خوب اولیش!‌

-تركه میره ماه عسل، یادش میره زنش رو ببره!

-از تركه میپرسن آرزوت چیه؟ میگه:‌ كاشكی تبریز پایتخت بود! میگن: چرا؟! میگه: آخه اون وقت به مامیگفتن بچه تهرون!



[ شنبه 19 فروردین 1385 - 10:04 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : یکشنبه 3 اردیبهشت 1385 - 08:04 ق.ظ]

[ پیام ()|| پسر متفاوت ] [جوک لطیفه کاریکاتور , ] [+]

فرموله عمومیه دختربازی

شنبه 19 فروردین 1385
من سعی اصلیم اینه که شما یاد بگیرید چه طور دخترهایی رو هم که حتی در برخورده اول به شما علاقه ای نشون نمی دن، کم کم به خودتون علاقه مند کنید. ولی اشکاله کار این جاست که این چیزی نیست که شما یک شبه یاد بگیرید و چیزی هم نیست که شما بتونید در یک آن دختری رو به خودتون علاقه مند کنید. اگر نمی دونید دارم راجع به چی حرف می زنم مطلب چند وقت پیش رو با عنوانه: هر دختر را که می خواهید .... بخونید.

همونطور که گفتم این داستان نیاز مند وقت و انرژی صرف کردنه تا موقعی که بتونید اون تغییرات اساسی در خودتون بوجود بیارید. از اونجایی که خیلی هاتون آدم های کم طاقتی هستید امروز می خوام بهتون یه فرمول بدم که بشه ازش همه جا استفاده کرد، ولی این فرمول یه پیشنیاز داره و اون هم اینه که برای این که کار کنه دختره هم باید از شما خوشش بیاد.



مرحله ی یک: در مرحله ی یک شما دنباله یه راهی هستید که بتونید دخترهایی رو به شما یه حد اقله علاقه رو دارن پیدا کنید. چون شما آدم های زرنگی هستید و نمی خواید وقت خودتون رو با دختر هایی که باید مدت ها روشون کار کنید و خرجشون کنید و ... تلف کنید. آسون ترین کاربرای پیدا کردنه این دختره ها استفاده از نگاهه. تو هر جایی که هستید حواستون به دخترهایی که تو چشمتون نگاه می کنن باشه.

مرحله دو: تاییدیه گرفتن برای مرحله ی یک - برای این که نه خودتون رو خراب کنید و نه این که بی خود مزاحمه کسی بشید که ازتون خوشش نمیاد. باید مطمعن شید که نگاه اول از رویه کنجکاوی و بی کاری و ... نبوده و واقعا یک
check out واقعی بوده.باری این کار بعد از این که نگاهه اول انجام شد (بر خلافه ایده ی عمومی که انقدر به دختره زل به زن که از رو بره و بفهمه تو چه آدمه قوی ای هستی) شما نگاهتون رو بر می گردونید. نه با حالت بد، عادی. و سعی می کنید که دوباره یک نگاه بگیرید که مطمعن شید نگاه اول واقعی بوده. وقتی نگاه دوم رو گرفتید قبل از این که نگاهتون رو بر گردونید یه نیم لبخندی به دختره می زنید و خوب حواستون رو جمع می کنید ببینید عکس العملش چیه. اگر عینه گاو روشو کرد اون ور و خودشو ان کرد، کسی نیست که شما دنبالش می گردید. اگر اون هم یه ته لبخندی تحویلتون داد، می فهمید که مرحله اول به خوبی انجام شده و دختره مورد نظر برای مراحل بعدی آمادست


[ شنبه 19 فروردین 1385 - 10:04 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : شنبه 16 اردیبهشت 1385 - 02:05 ق.ظ]

[ پیام ()|| پسر متفاوت ] [عمومی , ] [+]

پنجشنبه 17 فروردین 1385

پس همه این ها به چه دردی می خوره؟ به این درد که اگر دختری از شما خوشش اومد با رفتاره ناشیانه نپرونیدش و بتونید مخش رو بزنید. خبر خوب این که اگر به خودتون برسید و کارهایی که می گم رو بکنید و اون شخصیته جذابی رو که باید داشته باشید، تعداده دخترهایی که از شما خوششون خواهد اومد انقدر زیاد خواهد بودی که در تصمیم گیری که کدومو انتخاب کنید دچار مشکل خواهید شد. ولی حتما می تونید مخه رکسانا رو بزنید ؟ نه!

فهمیدید چی شد؟ امیدوارم دستتون اومده باشه

دوم این که عزیزای من گیر به یه دختر خاص ندید. به چند دیلی: یک این که وقتی یه رابطه رو خراب کردید ، دیگه خرابش کردید. خیلی بعیده که بتونید درستش کنید. وقتی دختری از شما این تصور رو داشت که موجود ضعیفی هستید دیگه راهی براتون وجود نداره که 180 درجه رفتارتون رو عوض کنید و برید بگید نه من قوی هستم. دختر ها بسیار موجوداته با هوش و زیرکی هستن. تو دو دقیقه بلایی سرتون میارن که دوباره مثله قدیم رفتار کنید و می شوننتون سره حاتون. چون میشناسنتون و می دونن اینی که ادعا می کنید نیستید. هیچ و قت دسته کم نگیریدشون. اگر می بینید که به خواسته های شما تن میدن برای اینه که خودشون هم می خوان. یه جورایی حقیقت داستان اینه که اونا شما رو خر می کنن ولی کاری می کنن که فکر کنید شما خرشون کردید و التماس کنید برای چیزهایی که چه بسا خودشون بیشتر می خوان.

این تکنیک ها . مطالب رو وقتی می تونید ازش به بهترین نحو استفاده کنید که طرف جدید باشه و فرض رو بر این بگذاره که این رفتاری که می بینه خوده واقعی شماس. نه این که بدونه دارید از روی دستور عمل رفتار می کنید!
دوم این که دوروبرتون پر از دختره. خر نباشید. بی خود گیر ندید به یکی و فکر کنید کونه آسمون سوراخ شده و فقط همین افتاده پایین. نه این خبرها نیست. مطمعن باشید دوروبرتون پر از دختره. پر از موقیت های مختلف. صد مرتبه از اینی که فکر می کنید بهتر. این خبرها هم نیست که از این بهتر دیگه پیدا نمی شه. مطمعن باشد شما هم اونقدر ها که خودتون فکر می کنید بی عرضه نیستید و می تونید مخ دخترهای دیگه ای رو هم بزنید. نترسید . این ترس همون ترسه از ناشناخته هاس. دلتون می خواد به یه دختر گیر بدید چون براتون ایجاد اطمینان می کنه و می شناسیدش. راحت تر ه براتون . یا این که چون باهاتون دوست نمی شه، منیتتون باعث میشه بخواید به هر ترتیبی که شده باهاش دوست شید. اشتباه نکنید. من پدرتون نیستم که اگر این حرفو می زنم بگید این فقط از این دختره بدش میاد. یه روزی می رسه که خواهید فهمید که نباید گیره الکی به یه دختر بدید و وقتتون رو تلف کنید.

مولانا می گه: شش جهت است این وطن قبله در او یکی مجو ----------بی وطنیست قبله گه در عدم آشیانه کن

نمی دونم چرا، ولی دلم نمی خواد اشتباهاتی رو که من کردم شما تکرار کنید. نمی خوام به زمانی برسید که بگید ای دل غافل که من چه دورانه خوبی از زندگی مو الکی تلف فلان دختر کردم. هم شما لطمه خواهید خورد هم اون دختر. با دختر ها رو راست باشید . اگر واقعا نمی خواید باهاش ازدواج کنید به اسمه ازدواج نرید جلو. یا اگر اون ازدواج می خواد و شما نمی خواین باهاش صادق باشید و بهش بگید در شرایطی نیستید که به ازدواج فکر کنید. این جوری برای هر دو تون بهتره. یادتون باشه شما تویه یه دریا هستید، زیره یه تخته سنگ شنا نکید و همش بگید این جا غیر از یه ماهی خانومی دختره دیگه ای پیدا نمی شه. دور و ورتون مملو از دخترهایی هست که فقط بخوان با شما دوست باشن. اگر فکر می کنید این طور نیست بگردید ببینید کجای کارتون می لنگه. من هم دارم همه ی تلاشم رو می کنم که شما بتونید ببینید کجای کارتون من لنگه.

سر جاتون درجا نزنید. اگر رابطه ای رو خراب کردید، ولش کنید و برید سراغ رابطه ی بعدی. اگر واقعا چیزی ته اون رابطه مونده باشه، این رفتارتون ممکنه باعث شه که دختره هم در شما مردونگی و فدرت احساس کنه و خودش بر گرده ، اگر هم نه این جوری برای هر دو تون بهتره.

یه سوال: شما تا کی مطالبه این سایت رو خواهید خوند؟ تا وقتی که من چیزی برای یاد دادنه به شما داشته باشم، نه؟! روابطه آدما هم همین طوره، وقتی قصد ازدواج در میون نباشه دو نفر تا وقتی با هم می مونن که چیزی برای دادن به هم داشته باشن. وقتی این جذبه و کشش و از بین می ره و رابطه عادی میشه اس که مشکل ها شروع میشه، بهانه گیری ها شروع میشه. و رابطه ها قشنگی خودشو از دست میده، اونایی که ازدواج کردن مجبورن دنباله راهی باشن که اون قشنگی رو به رابطه برگردونه، اون تبادله قشنگه انرژی یا هر چیزه دیگه که می خواید اسمش رو بگذارید برگرده، این جاست که بچه پاش میاد وسط. شما که محدود به یک رابطه ی خاص نیستید وقتی می بینید هیچ کدومتون از رابطه اون چیزی رو که باید نمی گیرید به بهانه های احمقانه نگه ندارید رابطتون رو. بگذارید هر دو تون دوباره برق عشق بتونید تو چشم های کای دیگه ببینید.

خیلی از مطالبی که امروز نوشتم و می دونم که یه خورده از این شاخه به اون شاخه هم شد. مربوط به دختربازی و حیطه معمول بحث های من نمی شه. من همیشه سعی کردم مطالبم صرفا مربوط به دختر بازی به عنوان یک نوع سرگرمی برای دختر ها و پسرها باشه. اون چیزی که اسمشو میشه گذاشت دختر بلند کردن و حال کردن و.. ای میل هاتون باعث شد که مجبور شم یک کم هم راجع به روابط بنویسم. به هر حال امید وارم بتونه براتون مفید باشه.

این رو هم بگم من تجربه خاصی در روابط طولانی مدت با دختر ها ندارم، قبلا هم اینو گفتم. یک بار بیشتر همچین رابطه ای نداشتم و اون رو هم گند زدم

چه دانستم که این سودا مرا زین سان کند مجنون ----------دلم را دوزخی سازد ، دو چشمم را کند جیحون

با ما باشید 



[ پنجشنبه 17 فروردین 1385 - 02:04 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : شنبه 16 اردیبهشت 1385 - 02:05 ق.ظ]

[ پیام ()|| پسر متفاوت ] [عمومی , ] [+]

چهارشنبه 16 فروردین 1385

هر دختری رو که می خواید حتی اگر 1000 بار تا حالا گند زدید به دست بیارید. با گارانتی

بله درست خوندید، سی ایکس 7500 به بازار آمد. کافیه یک قطره از اون رو با آب قاطی کنید و به دختر بدید. این دارو از گیاهانه بسیار کمیابه چینی تهیه شده و فرمول آن نسل به نسل توسط خانواده "ایچ پی نا ماساواتو" محافطت میشده. هم اینک شما هم می توانید با قیمته ناچیز این دارو را تهیه کنید. بشتابید ، چون این دارو فقط برای مدت 3 روز به بازار عرضه خواهد شد. همین الان کردیت کارتتون رو بر دارید و به شماره ی زیر زنگ بزنید. به عنوان تشکر از حسن انتخاب شما یک دختره مجانی هم به عنوانه هدیه دریافت خواهید کرد. حتی بهتر، اگر تا ده دقیقه دیگه زنگ بزنید دو دختر مجانی دریافت خواهید کرد. عجله کنید و این فرست طلایی رو از دست ندید:

Telephone: 1-800-Dont-be-a-FOOL!

شاید سوژه ی خوبی برای تله مارکتینگ باشه. ولی ....
به خدا همچین چیزی وجود نداره. ای میلهاتون رو داشتم جواب می دادم، مخم داشت سوت میکشید دیگه.90 درصد ای میل ها اینه که آره یه دختری بوده فلان و بهمان و 7 بار تا حالا به من جوابه رد داده و 4 بار فحشم داده و 21 بار توی گوشم زده و حتی یک بار .... لطفا به من بگید چطور باهاش دوست بشم.

عزیزای دله من، دنباله معجزه نباشید. یک ورده جادویی وجود نداره که شما بتونید با استفاده از اون هر دختری رو که می خواید اسیر دامه عشق خودتون بکنید. بیدار شدید و وقته ازرزشمنده خودتون رو تو رویا ها سپری نکنید.

یه راهنمایی عمومی می کنم که چطور از مطالبه این سایت بهتر استفاده کنید:

نکته اول این که قوی ترین تکنیک های من هم شما رو تبدیل به یک جادو گر نمی کنه که برید هر دختری رو دیدید دو کلام دره گوشش بگید و مخش رو بزنید. ولی کمکتون می کنه که هر روز در روابطتون موفق تر بشد. کمکتون می کنه بدونید چطوری با دختر هایی که پسربازه حرفه ای هستن برخورد بکنید . کمکتون می کنه کم کم یاد بگیرید که رفتار تون، گفتارتون، تن صداتون، حالت حهای چهرتون، حالت و ژست های بدنتون چه طور باشه که برای دختر ها دل پذیر باشه. شخصیتتون شخصیته یک آدم جداب بشه. کم کم. باید تجربه کنید . بهش فکر کنید و یاد بگرید و بشه جزیی از وجودتون. باید این تکنیک ها رو ماله خودتون بکنیدشون. غریبه نباشه براتون. حالا اگر همه ی این کارا رو کردید دیگه هر دختری رو که بخواید مخش رو می تونید بزنید؟! "خیر"

 

بقیه مطالب باشه برای روزهای آینده



[ چهارشنبه 16 فروردین 1385 - 01:04 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : - - -]

[ پیام ()|| پسر متفاوت ] [عمومی , ] [+]

ASL

پنجشنبه 19 آبان 1384

متن بسیار باحال با نام ASL ؟

پسر : سلام.خوبی؟مزاحم نیستم؟ دختر: سلام. خواهش می کنم.?ASL pls

پسر: تهران/وحید/۲۶ و شما؟ دختر‌: تهران/نازنین/۲۲

پسر: اِ اِ اِ چه اسم قشنگی!اسم مادر بزرگ منم نازنینه.

دختر: مرسی!شما مجردین؟ پسر: بله. شما چی؟ازدواج کردین؟

دختر: نه. منم مجردم. راستی تحصیلاتتون چیه؟

پسر: من فوق لیسانس مدیریت از دانشگاه MIT اَمِریکا دارم. شما چی؟

دختر : من فارغ التحصیل رشته گرافیک از دانشگاه سُربن فرانسه هستم.

پسر: wow چه عالی!واقعا از آشناییتون خوشحالم.

دختر : مرسی. منم همین طور. راستی شما کجای تهران هستین؟

پسر: من بچه تجریشم. شما چی؟

دختر : ما هم خونمون اونجاس. شما کجای تجریش می شینین؟

پسر: خیابون دربند. شما چی؟

دختر : خیابون دربند؟ کجای خیابون دربند؟

پسر : خیابون دربند. خیابون...... کوچه......پلاک....شما چی؟

دختر: اسم فامیلی شما چیه؟

پسر: من؟ حسینی! چطور؟

دختر: چی؟وحید تویی؟ خجالت نمی کشی چت می کنی؟تو که گفتی امروز با زنت می خوای بری قسطای عقب مونده خونه رو بدی.!مکانیکی رو ول کردی نشستی چت می کنی؟

پسر : اِ عمه ملوک شمائین؟چرا از اول نگفتین؟راستش! راستش!دیشب می خواستم بهتون بگم امروز با فریده.... آخه می دونین...........

دختر : راستش چی؟ حالا آدرس خونه منو به آدمای توی چت میدی؟می دونم به فریده چی بگم!

پسر: عمه جان ! تو رو خدا نه! به فریده چیزی نگین!اگه بفهمه پوستمو میکّنه!عوضش منم به عمو فریبرز چیزی نمی گم!

دختر:‌او و و و م خب! باشه چیزی بهش نمیگم.دیگه اسم فریبرزو نیاریا!راستی من باید برم عمو فریبرزت اومد. بای

پسر: باشه عمه ملوک! بای......



[ پنجشنبه 19 آبان 1384 - 09:11 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : - - -]

[ پیام ()|| پسر متفاوت ] [عمومی , ] [+]

با زنا چی کار کنیم؟

جمعه 29 مهر 1384

چرا آقایون زودتر از خانم ها میمیرند ؟confused

این سوالی است که برای قرن های متمادی بی پاسخ مانده است... prayingاما حالا ما میخواهم پاسخ آنرا به شما بدهیم  

- اگر خانمتان را بر بالای یک سکو بکذاری و از او در مقابل موش ها محافظت کنید... شما یک مرد هستیدcall me - New!

- اگر در خانه بمانید و کار های خانه را انجام بدهید... شما یک مرد لوس و مامانی هستیدwaiting.

- اگر به شدت کار کنید... برای او اهمیت قائل نیستید که برایش وقت صرف کنیدnot talking

- اگر به اندازه کافی کار نکنید... مفت خور هستید که به درد هیچ چیز نمی خوریدI don't know - New!.

- اگر او یک کار ملال آور با حقوق پایین داشته باشد... شما قصد بهره کشی اقتصادی از او را داریدdevil

- اگر شما یک کار ملال آور با حقوق پایین داشته باشید... بهتر است تنبلی را کنار بگذارید و کار مناسب تری پیدا کنیدsurprise

raised eyebrow- اگر شما شغل بهتری گرفتید... پارتی بازی شده

-big grin اگر او شغل بهتری بگیرد... به خاطر توانایی های بالایش بوده

- اگر به او بگویید که چقدر زیباست... این نشان دهنده خواست های جنسی شماستsurprise

- اگر سکوت کنید و چیزی نگویید... این بی اهمیتی شما را نسبت به او میرساندat wits' end - New!

 اگر گریه کنید... آدم بی عرضه ای هستیدstraight face

straight face اگر گریه نکنید... بی احساس و بی عاطفه هستید

- اگر بدون مشورت با او تصمیم بگیرید... شما یک متعصب خود خواه هستیدsick

- اگر او بدون مشورت با شما تصمیم بگیرد... یک خانم لیبرال و آزاد منش استthinking

- اگر از او خواهش کنید که بخواطر شما کاری را که دوست ندارد انجام دهد... این امر سلطه جویی و دیکتاتور بودن شما را می رساندshame on you

- اگر او از شما یک چنین در خواستی داشته باشد... انجام آن لطف و مرحمت شما را میرساندcow

big hug اگر از هیکل و اندام زیبا یشان تعریف کنید... منحرف هستید

not listening - New! اگر تعریف نکنید... شما را هم جنس باز تلقی می کنند

- اگر از آنه بخواهید موهای پایشان را تمیز کنند و هیکل خود را روی فرم نگه دارند... شما یک مرد شهوتران هستیدdrooling

straight face اگر نخواهید... شما اصلاً رمانتیک نیستید

chatterbox اگربه خودتان برسید... خودبین و از خود راضی هستید

silly اگر این کار را انجام ندهید... یک فرد ژولیده و نامرتب هستید

- اگر برای او گل بخرید... این کار را برای دست یابی به چیزهای دیگر انجام داده ایدwaiting

-sigh اگر نخرید... احساسات او را درک نمی کنید

- اگر به پیشرفت های خود افتخار کنید... انسان جاه طلبی هستیدon the phone - New!

- اگر این کار را نکنید... اصلاً بلند پرواز نیستیدnerd

d'oh اگر او سر درد داشته باشد خسته است

- اگر شما سر درد داشته باشید... می خواهید به او بفهمانید که دیگر دوستش نداریدsmug

love struck اگر او را زیاد بخواهید... شهوتران هستید

frustrated اگر نخواهید... پس حتماً پای یک خانم دیگر در میان است

در نهایت... مرد ها زودتر میمیرند چون خودمان این طور می خواهیمbig grin



[ جمعه 29 مهر 1384 - 07:10 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : - - -]

[ پیام ()|| پسر متفاوت ] [عمومی , ] [+]

جغرافیاى آقایان

چهارشنبه 27 مهر 1384

جغرافیاى آقایان

آقایان در سن ۱۴ تا ۱۷سال مانند کشور کره شمالی هستند:قدرتی

 ندارند ولی مانند این کشور ادعای قدرت و سرکشی می کنند

در سن ۱۸تا ۱۹سالگى، مثل هندوستان هستند: برای زندگی کردن

 ۴راه پیش روی خود میبینند یا کنکور و قبولی یا سربازی به

 عبارت بهتر(آشخوری)یا بیشتر مواقع عاشق مشن و تا صبح

 واسه عشقشون شعر میگن و یا پایان زندگی و مرگ


در سن ۲۰ تا ۲۷ سالگى، مانند کانادا هستند: بسیار خون گرم و

 مهربان اوج جوانی، زیبا و دلربا، برای هر دختری خیلی زود

 ویزای پزیرش صادر میکنند..در این دوران در تمام مدت از

 طرف جنس مخالف زیر نظر هستن و برایشان دامهای زیادی

 گسترانده شده است


بین سن۲۷ تا ۳۲ سالگى، مانند ترکیه هستند: بدین معنا كه در دام

 گرفتار شده اند و فقط به حرف رئیس بزرگ که همان خانومشان

 باشد گوش میدهند...پر از عشق


در سن ۳۲ تا۴۰ سالگى، مثل ژاپن هستند: کاملا کاری شده

 اند..آینده روشن را در فعالیت شبانه روزی میبینند


بین ۴۰ تا ۵۰ سالگى، مانند روسیه هستند: بسیار پهناور، آرام و

 بسیار قدرتمند در جامعه و به عنوان راهنما و حلال مشکلات


در سن۵۰ تا ۶۵ سالگى، مانند کشورهای تازه استقلال یافته

 شوروی سابق: با یك گذشته ى درخشان و بدون آینده


بعد از ۶۵ سالگى، شبیه عربستان هستند: همگان فقط به خاطر

 مال و ثروت به آنها احترام می گذارند

امیدواریم آقایان با خواندن این مطلب از ما دلخور نشده باشن



[ چهارشنبه 27 مهر 1384 - 07:10 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : جمعه 1 اردیبهشت 1385 - 08:04 ق.ظ]

[ پیام ()|| پسر متفاوت ] [عمومی , ] [+]

دختر و آدامس

دوشنبه 25 مهر 1384

دختر و آدامس

یك دختر مثل یك آدامس است... جویدن طولانى هر آدامسى به جز بیمزه شدنش حاصلى ندارد 

یك دختر مثل یك آدامس است... هیچ وقت آدامس نیم خورده’ كسى را به دهان نگذاید 

یك دختر مثل یك آدامس است... داشتن آدامسى كه نتوانى بازش كنى با نداشتنش هیچ فرقى ندارد 

یك دختر مثل یك آدامس است... آدامس زیاد مانده ارزش جویدن ندارد 

یك دختر مثل یك آدامس است... هر از چندى به دندانهایتان هم فرصت استراحت بدهید، به هر حال آدامستان را میتوانید عوض كنید ولى دندانهایتان رانه 

یك دختر مثل یك آدامس است... به چشیدن طعم تنها "یك" آدامس اكتفا نكنید، آدامسها در شكلها قیمتها و مزه هاى مختلف ساخته میشوند 

یك دختر مثل یك آدامس است... فراموش نكنید كه پایان كار هر آدامس سطل آشغال است، پس براى هیچ آدامسى قیمت زیادى نپردازید 

یك دختر مثل یك آدامس است... و ازدواج مثل قورت دادن آن، هیچ احمقى آدامسش را قورت نمیدهد 

یك دختر مثل یك آدامس است... داشتن یك بسته آدامس همیشه بهتر از داشتن فقط یك آدامس است 

و آخر اینكه:

یك دختر مثل یك آدامس است... حسرت آدامسى كه دورش انداخته اید را نخورید. آدامسهاى خوشمزه تر همیشه پیدا میشوند.

این متن فقط یه شوخیه امیدوارم خانوم های عزیز که ادعاشون سر به فلک میکشه جنبه داشته باشن

 



[ دوشنبه 25 مهر 1384 - 08:10 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : شنبه 16 اردیبهشت 1385 - 02:05 ق.ظ]

[ پیام ()|| پسر متفاوت ] [عمومی , ] [+]

خواستگاری

یکشنبه 24 مهر 1384

 

خواستگاری


مادر داماد: ببخشین ، كبریت دارین؟


خانواده ء عروس: كبریت؟! كبریت برای چی؟!


مادر داماد: والا پسرم می خواست سیگار بكشه...


خانواده ء عروس: پس داماد سیگاریه...؟!


مادر داماد: سیگاری كه نه... والا مشروب خورده ، بعد از مشروب سیگار

 می چسبه...


خانواده ء عروس: پس الكلی هم هست...؟!


مادر داماد: الكلی كه نه... والا قمار بازی كرد ، باخت! ما هم مشروب دادیم

 بهش كه یادش بره...


خانواده ء عروس: پس قمارم بازی می كنه...؟!


مادر داماد: آره... دوستاش توی زندان بهش یاد دادن...


خانواده ء عروس: پس زندانم بوده...؟!


مادر داماد: زندان كه نه... والا معتاد بوده ، گرفتنش یه كمی بازداشتش

 كردن...


خانواده ء عروس: پس معتادم بوده...؟!


مادر داماد: آره... معتاد بود ، بعد زنش لوش داد...


خانواده ء عروس: زنش ؟؟؟؟؟؟!!!!!!!

..... نتیجه ء اخلاقی: همیشه موقع خواستگاری رفتن كبریت همراهتون داشته باشین

سر جلسه ء خواستگاری... بعد از نیم ساعت سكوت!

[ یکشنبه 24 مهر 1384 - 10:10 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : پنجشنبه 11 اسفند 1384 - 07:03 ق.ظ]

[ پیام ()|| پسر متفاوت ] [عمومی , ] [+]

عشق سیر تكاملی

یکشنبه 24 مهر 1384

عشق سیر تكاملی

سه ثانیه نگاه کردن است

سه دقیقه خندیدن است

سه ساعت صفا است

سه روز آشنایی است

سه هفته بی قراری است

سه ماه وفاداری است

سه سال انتظار است

سی سال پشیمانی است



[ یکشنبه 24 مهر 1384 - 09:10 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : - - -]

[ پیام ()|| پسر متفاوت ] [عمومی , ] [+]

سیر تکامل آقا پسرها

جمعه 22 مهر 1384

 

سیر تکامل آقا پسرها

سن ۱۴سالگی : تازه توی این سن، هر رو از بر تشخیص میدن . اول بدبختی


سن ۱۵سالگی : یاد می گیرن که توی خیابون به مردم نگاه کنن ... از قیافه خودشون بدشون می یاد


سن ۱۶سالگی : توی این سن اصولا راه نمیرن، تکنو می زنن ... حرف هم نمی زنن ، داد می زنن ... با راکت تنیس هم گیتار می زنن


سن ۱۷سالگی : یه کمی مثلا آدم میشن ... فقط شعرهاشون و بلند بلند می خونن ... یادش به خیر اون روزها که تکنو نبود راک ن رول می خوندن


سن ۱۸سالگی : هر کی رو می بینن تا پس فردا عاشقش میشن ... آخ آخ ...آهنگ های داریوش مثل چسب دو قلو بهشون می چسبه


سن ۱۹سالگی : دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن ... تیز میشن ... ابی گوش میدن

سن ۲۰سالگی : از همه شون رو دست می خورن ...ستار گوش میدن که نفهمن چی شده


سن ۲۱سالگی : زندگی رو چیزی غیر از این بچه بازیها می بینن ... مثلا عاقل می شن


سن ۲۲سالگی : نه می فهمن که زندگی همش عشقه ... دنبال یه آدم حسابی می گردن


سن ۲۳سالگی : یکی رو پیدا میکنن اما مرموز میشن ... دیدشون عوض می شه


سن ۲۴سالگی : نه... اون با یه نفر دیگه هم دوسته ...اصلا لیاقت عشق منو نداشت


سن ۲۵سالگی : عشق سیخی چند؟ ... طرف باید باباش پولدار باشه... حالا خوشگل هم باشه بد نیست


سن ۲۶سالگی : این یکی دیگه همونیه که همهء عمر می خواستم ... افتخار میدین غلامتون باشم ؟


سن ۲۷سالگی : آخیش


سن ۲۸سالگی : کاش قلم پام می شکست و خواستگاری تو نمیومدم

 
 

[ جمعه 22 مهر 1384 - 10:10 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : جمعه 1 اردیبهشت 1385 - 08:04 ق.ظ]

[ پیام ()|| پسر متفاوت ] [عمومی , ] [+]

سیر تکامل دختر خانمها

جمعه 22 مهر 1384

سیر تکامل دختر خانمها
 

 ۱۴سالگی : تا پارسال هر کی بهشون می گفت چطوری؟ میگفتن ... خوبم مرسی ... حالا میگن مرسی خوبم 


سن ۱۵ سالگی : هر کی بهشون بگه سلام ... میگن علیک سلام ... نقاشیشون بهتر میشه » بتونه کاری و رنگ آمیزی


سن ۱۶ سالگی : یعنی یه عاشق واقعیند ... فردا صبح هم میخوان خودکشی کنن ... شوخی هم ندارن


سن ۱۷ سالگی : نشستن و اشک می ریزن ... بهشون بی وفایی شده ... کوران حوادث


سن ۱۸ سالگی : دیگه اصلا عشق بی عشق ... توی خیابون جلوی پاشون رو هم نگاه نمی کنن


سن ۱۹ سالگی : از بی توجهی یه نفر رنج می برن ... فکر می کنن اون یه آدم به تمام معناست


سن ۲۰ سالگی : نه , نه ... اون منو نمی خواست آخرش منو یه کور و کچلی می گیره ... می دونم


سن ۲۱ سالگی : فقط سن 27-28 سالگی قصد ازدواج دارن ، فقط


سن ۲۲سالگی : خوش تیپ باشه ، پولدار باشه ، تحصیلکرده باشه ، قد بلند باشه ، خوش لباس باشه ... آخ که چی نباشه


سن ۲۳سالگی : همهء خواستگارا رو رد می کنن


سن ۲۴سالگی : زیاد مهم نیست که چه ریختییه یا چقدر پول داره ، فقط شجاع باشه ، ما رو به اون چیزی که نرسیدیم برسونه


سن ۲۵سالگی : اااااااه ، پس چرا دیگه هیچکی نمی یاد... هر کن میخواد باشه ، باشه


سن ۲۶سالگی : یه نفر می یاد ، همین خوبه ، بله


سن ۲۷سالگی : آخیش


سن ۲۸سالگی : کاش قلم پات می شکست و خواستگاری من نمیومدی سن 

[ جمعه 22 مهر 1384 - 10:10 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : جمعه 1 اردیبهشت 1385 - 08:04 ق.ظ]

[ پیام ()|| پسر متفاوت ] [عمومی , ] [+]

عشق

جمعه 22 مهر 1384

۱-(جمله عاشقانه:خداوند همه جوانها رو به راه راست هدایت کند)

۲-عشق از دید دختر حاج آقا:آه.... خدای من یعنی میشه بدون اینکه بابام بفهمه من عاشق بشم.

(جمله عاشقانه ندارد)

۳-عشق از دید یه ریاضی دان:عشق یعنی دوست داشتن بدون فرمول.

(جمله عاشقانه:آه عزیزم به اندازه سطح زیر منحنی دوست دارم)

۴-عشق از دید بقال سر کوچه:والا دوره ما عشق مشغ نبود ننمون رفت و این سکینه خانوم رو واسه ما گرفت.

(جمله عاشقانه:سکینه شام چی داریم؟...)

۵-عشق از دید داوود کاردی (در زندان):مرامتو عشقه عشقی

(جمله عاشقانه: چاقو خورتیم لوتی..)

۶-عشق از دید یه دختر مدیوم کلاس و کمی بی غم:آه عزیزم کاش الان پیشم بودی بغلم میکردی سرمو میزاشتم رو شونه هات

(جمله عاشقانه:دوست دارم عزیزم)

۷-عشق از دید مادر بزرگم:این حرفهای بدو نزن. راستی این دختر اقدس خانوم خیلی دختر خانوم و با کمالاتیه تازه تحصیل کرده هم هست.

(جمله عاشقانه:بریم خاستگاری)

۸-عشق از دید.....(خودتون الان می فهمید از دید کی):عزیزم تو که عاشق منی پس چرا هزینه عمل کردن دماغمو نمی پردازی

بریم سور نتو. سالی با دوستش هم قراره بیاد. دوست سالی واسش یه ماتیز(به قول بعضیها دوو منگل)گرفته تو حتی حاضر نیستی

واسه من که این همه دوست دارم حتی یه پراید بخری.

(جمله عاشقانه:عزیزم گوشی سونی میخوام و.....راستی دوستت هم دارم)

۹-عشق از دید کسی که بار اوله عاشق میشه:عزیزم باور کن بدون تو حتی یه لحظه هم نمی تونم زندگی کنم.تو واسم همه دنیا هستی...

(جمله عاشقانه:فدات شم عزیزم خیلی خیلی دوست دارم)

۱۰-عشق از دید کسی که بار اولش نیست:عزیزم خیلی دوست دارم . باور کن به خاطر تو شبها پا برهنه میخوابم.

(جمله عاشقانه:آه عزیزم دیرم شده باید برم)

۱۱-عشق از دید یک راننده:رادیات(رادیاتور) عشق من از برایت جوش آمده.باور نداری بر آمپرم بنگر(با لهجه شوفری بخوانید)

(جمله عاشقانه:عیزم دوست دار...بو بو بوغ)

۱۲-عشق از دید بعضی ها(ترشیده ها):آه خدا یعنی میشه بیاد خواستگاریم...

(جمله عاشقانه:یا شابدالعظیم 100 تومن نذرت میکنم بیاد خواستگاریم)

۱۳-به دلیل نحسی از نوشتن معذوریم حتی شما دوست عزیز( البته یه بار تو مسابقات بسکتبال شماره 13 میپوشیدم اما سریعاً عوضش کردم)

۱۴-عشق از دید اراذل و اوباش:عشق مشغ سیخی چند.برو بچه سوسول دلت خوشه. راستی خونه خالی نداری؟

(جمله عاشقانه:بوغ بوغ.. خانم بیا بالا خوش میگذره)

۱۵-عشق از دید یک مهندس الکترونیک:عشق همان دوست داشتن است وقتی در av open loop ضرب میشود البته در این ناحیه انسان به صورت غیر خطی عمل میکند

(جمله عاشقانه:عزیزم تو منو در وسط منحنی مشخصه بایاس کردی)

۱۶-عشق از دید بابام:آخه پسر عشق واست نون و آب میشه؟... حالا بگو ببینم پدرش چیکاره هست؟

(جمله عاشقانه:برو با دختر حاج آقا ازدواج کن)

۱۷-: عشق یعنی ... به جای اینکه بره ها رو بشماری آنقدر به اون فکر کنی تا خوابت ببرهعشق از دیدبویز &گرلز

(جمله عاشقانه:با بویز &گرلز باشید)

۱۸-عشق از دید مادرها:وا مگه تو امسال کنکور نداری؟عشق واسه بعد...مگه تو امسال فلان نداری؟عشق واسه بعد..مگه تو امسال بهمان نداری؟عشق واسه بعد...

(جمله عاشقانه:جملات عاشقانه ای هنوز بیان نشده)

۱۹-عشق از دید کسی که در عشق شکست خورده:عشق یعنی کشک.............

(جمله عاشقانه:برو کشکتو بساب......)

۲۰ـ عشق از دید حاج خانوما:آدما رو زمین عاشق می شن تا تو آسمونا به عشق اصلیشون برسن ...

۲۱ـ عشق از دید زن ذلیل ها:دل دیگه .وقتی بهونه گرفت دیگه ول کن نیست فقط کافیه افسارشو رها کنی دیگه معلوم نیست از کجا سر در بیاری......

۲۲-عشق از دید حاج آقا:استغفر الله باز از این حرفهای بی ناموسی زدی



[ جمعه 22 مهر 1384 - 01:10 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : پنجشنبه 11 اسفند 1384 - 07:03 ق.ظ]

[ پیام ()|| پسر متفاوت ] [عمومی , ] [+]

سگ با وفا بهتر از دختر بی وفاست

پنجشنبه 21 مهر 1384

می خواستم در مورد قسمت قبلی (سگ با وفا بهتر از دختر بی وفاست) كمی صحبت كنم.

نمی دونم نظر تو چیه .ولی فكر كنم تو هم مثل من از همه ای این بی وفایی ها خسته شدن.

یه روز میاد میگه دوستت دارم ,عمرمی,عشقمی,فقط با توام,جونمو میدم برات, ظبی تو میمیرم. ولی....

تا حالا عاشق شدی .؟

می دونی چه دردیه.عاشق یكی باشی حاضر باشی جونتم بدی واسه عشقت.

ولی این دخترا تا یكی بهتر از تو پیدا میكنن همه چیز یادشون میره مثل اینكه 

اون نبود كه میگفت میمیرم برات ,عاشقتم,عمرمی,,.........

آدم از زندگی بدش میاد اصلا هی چیزی براش مهم نیست ,یه نفرطی تو آدم به وجود می یاد كه

تر و خشك رو باهم به آتیش میكشه.

از همه ای دخترا متنفر میشه نمی خواد روی گندشونو ببینه

اصلا تو كشور ایران به دخترها خیلی رو دادن, این دخترها فكر می كنن كه چی هستن.

زندگی بدون مرد زندگی نیست 

زن میگیری می یاری خونه میخوره میخوابه یه چیزی هم طلبكار میشی.عجبااااا.

خلاصه..........به دخترها رو ندین بزار برن بمیرن به سگ خوبی كنی یه عمر وفادار میمونه بهت

ولی بعضی دخترهای بیوفا از سگ هم پست تر هستند.

به قول آقای صادقی:

نمی تونم ببخشمت دور شو برو نبینمت تیكه ای بودی از دلم, گندی دی و بریدمت

هزارو یك رنگی عزیز دروغــــــــگو نیرنگی عزیز واسه دل عاشق من...............

دخترهای عزیز كه شاكی هستند میتونند با شماره تلفن رسیدگی به شكایات نتی(000)تماس حاصل فرمایند.

قربون شما 

بـــا عرض سلام بـــه خــدمت همـــه دوســـتان.

[ پنجشنبه 21 مهر 1384 - 08:10 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : پنجشنبه 11 اسفند 1384 - 07:03 ق.ظ]

[ پیام ()|| پسر متفاوت ] [عمومی , ] [+]

دخترای ایرونی

پنجشنبه 21 مهر 1384

خصوصیت دخترای ایرونی وقتی برای اولین بار داری با هاشون چت میکنی :

۱.اگر تو پی ام بدی بالاخره پس از ۳۸تا سلام و های و...جوابت رو میدن

۲.بعدش اول از همه با پیامaslمواجه میشی.

۳.اونوقت اگه در حد تیم ملُی ازت خوشش بیاد ادامه میده.

۴.حالا تو ازشaslمیپرسی و همیشه این دخترا ۱سال از تو کوچکترن(باورت نمیشه امتحان کن)

ازش در باره خودش می پرسی

۵.همیشه زیباترین دختر دنیاست

۶.خیلی هم باهوشن(تیز هوش هم هستن)

۷.به قول خودشون تریپ باز هم هستند.

۸.راستی یادم رفت خیلی هم بامزه هستند (ولی یه بار بهشون نگی  !!!)

حالا در باره خصوصیات ظاهری میپرسی و میفهمی:

۹.همشون قد بلند هستند(اونوقت وقتی ازشون قدشون رو میپرسی۹۰٪پایین ۱۶۰ هستند)

۱۰.یه بار دیکه تاْکید کنم خیلی زیبا هستند.(اینو گفتم که اگه بهت نگفت خودت بدونی)

در اینجا است که شما پی میبرید واقعاْ با یک فرشته طرف هستید و از اونجایی که شما فرشته نیستید کلاْ بیخیال میشید.

نتیجه اخلاقی:همه خانومها فرشته هستند(در هنگام چت



[ پنجشنبه 21 مهر 1384 - 08:10 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : - - -]

[ پیام ()|| پسر متفاوت ] [عمومی , ] [+]

امتحان

پنجشنبه 21 مهر 1384

فقط سوپ كلم است كه حال آدم را بیشتر از امتحان بهم میزند --- آلبرت انیشتین

امتحان مسخره ترین كار دنیاست ---- جرج برنارد شاو

امتحان بدون تقلب مثل كریسمس بدون درخت است ---- كی اس الیت

امتحان بخشی از زندگی است ،نه زندگی امتحانست --- پائولو كویئلو

امتحان در صورت عدم حذف پزشكی ، اولین گام در جهت شروع چاپلوسی پیش استاد برای نمره ی ده گرفتن است ---- كامی نیك صالحی

چی گفتید امتحان؟ اصلا معنی اس را نمی دانم ---- جرج اورول

امتحان فقط یه بازیه ... یه بازیه مسخره ---- از دیالوگهای فیلم نیش

هر كس را میخواهی از خودت متنفر كنی ،امتحانش كن ---- یك ضرب المثل برمه ای

توی مدرسه هر سوالی را كه در امتحانهایم درست جواب میدادم ، بعدا می فهمیدم كه كاملا غلط بوده این اتفاق بعدها در زندگیم هم ادامه یافت . هر وقت فكر كردم درست رفتار كرده ام ،دیدم یك جای كار اشتباه بود ----- ارنست همینگوی



[ پنجشنبه 21 مهر 1384 - 08:10 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : - - -]

[ پیام ()|| پسر متفاوت ] [عمومی , ] [+]

زن

پنجشنبه 21 مهر 1384

زنجیر: بیان کننده زنی است که مرتب بیخ گوش شوهر، مادر، پدر، برادر، همکلاسی، استاد و ... جیر جیر میکند.

ارزن: معرفی زنی است که ... میزند. در ضمن صدای چهارپا نیست چون اگر منظور چهارپا بود که خودمان ذکر میکردیم!

زنگوله: معرفی زنی است که خیلی گوله و ازدواج با این افراد به مردان توصیه میشود، راحتی، زندگی، عشق، حال، ...

زن اوستا: زنی است که استاد دانشگاه است.

زن بابا: مامانی

زنیکه: زنی است کهفقط یک ورژن از آن موجود است، بی همتا.

راه زن: راهیکه مخصوص زنان باشد، راه بسیار خطرناک.

زنهار: زنی که هار باشد، مرتب شوهر، همکلاسی و ... خود را گاز بگیرد.



[ پنجشنبه 21 مهر 1384 - 08:10 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : - - -]

[ پیام ()|| پسر متفاوت ] [عمومی , ] [+]

سن

پنجشنبه 21 مهر 1384
خانم‌ها در سن...:
... هیجده تا بیست و یك سالگى، مانند آفریقا یا استرالیا هستند: نیمه كشف شده، وحشى، با زیبایىهاى افسون كننده‌ى طبیعى.
... 21 تا سى سالگى، مثل امریكا یا ژاپن هستند: كاملا كشف شده، بسیار توسعه یافته، آماده براى معامله، مخصوصا معامله با پول نقد یا اتومبیل!
... 30 تا سى و پنج سالگى، مانند هند یا اسپانیا هستند: بسیار داغ، آسوده خاطر و آرام، و آگاه به زیبایىهاى خود.
... 35 تا چهل سالگى، مانند فرانسه یا آرژانتین هستند: بدین معنا كه اگر چه ممكن است در جریان جنگ نیمه ویران شده باشند، اما هنوز جاهاى بسیارى براى تماشا دارند!
... 40 تا پنجاه سالگى، مثل یوگسلاوى یا عراق هستند: جنگ را باخته‌اند. هنوز گرفتار اشتباهات پیشین‌اند و به بازسازى كامل نیاز دارند.
... 50 تا شصت سالگى، مانند روسیه یا كانادا هستند: بسیار پهناور، آرام و مرزهای بدون مرزبان، اما سرماى زیاد، خلایق را از آنان مىرماند.
... 60 تا هفتاد سالگى، مانند انگلستان یا مغولستان‌اند: با یك گذشته‌ى درخشان و بدون آینده!
بعد از هفتاد سالگى، شبیه آلبانى یا افغانستان‌اند: همگان میدانند كه در كجایند، اما هیچكس به سراغ‌شان نمىرود


[ پنجشنبه 21 مهر 1384 - 08:10 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : - - -]

[ پیام ()|| پسر متفاوت ] [عمومی , ] [+]

خانم

پنجشنبه 21 مهر 1384
یه خانم توی سن ۱۸ سالگی مثل توپ فوتباله... ۲۲ نفر دنبالش هستن...
توی سن ۲۸ سالگی مثل توپ هاكیه... ۱۰ نفر دنبالش هستن...
توی سن ۳۸ سالگی مثل توپ گلفه... ۱ نفر دنبالشه...
توی سن ۴۸ سالگی مثل توپ پینگ پونگه... ۲ نفر هی از خودشون دورش می كنن و به طرف مقابل پاسش میدن...
توی سن ۵۸ سالگی مثل توپ جنگیه... كسی جرات نمی كنه از ۱۰ متریش رد بشه


[ پنجشنبه 21 مهر 1384 - 08:10 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : - - -]

[ پیام ()|| پسر متفاوت ] [عمومی , ] [+]

موفقییت یعنی چی ؟

یکشنبه 10 مهر 1384
موفقییت یعنی چی ؟
 ممکنه هر کس یه تعبیر خیلی سنگین ارایه کنه اما واقعیات چیزای کوچکتری هستند
در ۴ سالگی ... موفقیت یعنی ... خیس نکردن شلوار
در ۱۲ سالگی ... موفقیت یعنی ... پیدا کردن دوست
در ۱۸ سالگی ... موفقیت یعنی ... داشتن گواهینامه
در ۲۰ سالگی ... موفقیت یعنی ... امکان ازدواج
در ۳۵ سالگی ... موفقیت یعنی ... داشتن پول
در ۵۰ سالگی ... موفقیت یعنی... داشتن پول
در۶۰ سالگی ... موفقیت یعنی ... امکان ازدواج
در۷۰ سالگی ... موفقیت یعنی ... داشتن گواهینامه
در ۷۵ سالگی ... موفقیت یعنی ... پیداکردن دوست
در۸۰ سالگی ... موفقیت یعنی ... خیس نکردن شلوارخبر فوری
یه جورایی آدما وقتی بزرگ می شند بچه می شند برای شما موفقیت یعنی چی؟


[ یکشنبه 10 مهر 1384 - 09:10 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : - - -]

[ پیام ()|| پسر متفاوت ] [عمومی , ] [+]

دستگاه عابر بانک

یکشنبه 10 مهر 1384

پسرها:

۱- با ماشین میرن به بانک، پارک میکنن، میرن دم دستگاه عابر بانک.
۲- کارت رو داخل دستگاه میذارن.
۳- کد رمز رو میزنن، مبلغ درخواستی رو وارد میکنن.
۴- پول و کارت رو میگیرن و میرن.

دخترها

با ماشین میرن دم بانک
۲در آینه آرایششون رو چک میکنن.
۳به خودشون عطر میزنن.
۴احتمالاً موهاشون رو هم چک میکنن.
۵در پارک کردن ماشین مشکل پیدا میکنن.
۶در پارک کردن ماشین خیلی مشکل پیدا میکنن.
۷بلاخره ماشین رو پارک میکنن.
۸توی کیفشون دنبال کارتشون میگردن.
۹کارت رو داخل دستگاه میذارن، کارت توسط ماشین پذیرفته نمیشه.
۱۰کارت تلفن رو میندازن توی کیفشون.
۱۱دنبال کارت عابربانکشون میگردن.
۱۲کارت رو وارد دستگاه میکنن.
۱۳توی کیفشون دنبال تیکه کاغذی که کد رمز رو روش یاداشت کردن میگردن.
۱۴ کد رمز رو وارد میکنن.
۱۵دقیقه قسمت راهنمای دستگاه رو میخونن
۱۶ کنسل میکنن.
۱۷ دوباره کد رمز رو میزنن.
۱۸ کنسل میکنن.
۱۹ دوست پسرشون رو صدا میزنن که کد صحیح رو براشون وارد کنه.
۲۰ مبلغ درخواستی رو میزنن.
۲۱ دستگاه ارور (خطا) میده.
۲۲ مبلغ بیشتری رو درخواست میکنن.
۲۳ دستگاه ارور (خطا) میده.

۲۴ بیشترین مبلغ ممکن در خواست میکنن.
۲۵انگشتاشون رو برای شانس رو هم میذارن.
۲۶ پول رو میگیرن.
۲۷ برمیگردن به ماشین.
۲۸ آرایششون رو توی آینه عقب چک میکنن.
۲۹ توی کیفشون دنبال سویچ ماشین میگردن.
۳۰ استارت میزنن.
۳۱ پنجاه متر میرن جلو.
۳۲ ماشین رو نگه میدارن.
۳۳ دوباره برمیگردن جلوی بانک.
۳۴ از ماشین پیاده میشن.
۳۵ کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر میدارن. (حواس نمی‌ذار برای آدم
۳۶ سوار ماشین میشن.
۳۷ کارت رو پرت میکنن روی صندلی کنار راننده.
۳۸ آرایششون رو توی آینه چک میکنن.
۳۹ احتمالاً یه نگاهی هم به موهاشون میندازن.
۴۰ مندازن توی خیابون اشتباه.
۴۱ برمیگردن.
۴۲ میندازن توی خیابون درست.
۴۳ پنج کیلومتر میرن جلو.
۴۴ ترمز دستی رو آزاد میکنن میگم چرا انقدر یواش میره



[ یکشنبه 10 مهر 1384 - 09:10 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : - - -]

[ پیام ()|| پسر متفاوت ] [عمومی , ] [+]

پنجشنبه 7 مهر 1384

 

]< تفاوت دوستی بین دختراباهم و پسرا باهم >

دخترا خیلی باهم راحت ترند وباهم رودربایستی ندارند( كه بنظر من نكته مثبتیه ) ولی فقط یه مورد بد داره و اونم اینه كه بین صمیمیترین دوستیهاشون حسادتها وزیرآب زنی ها وجود داره ( كه این حسادت نسبت به همجنساشونه )

نمیدونم تا حالا به پستتون خورده یا نه كه حتی دختری زیرآب خواهرشو هم حتی میزنه

ولی در پسرا دوستیها تا حد خاصی هست كه دو طرف تعیین كردند و لی مواردی دیده شده كه درموارد عشقی یا مرامی كوتاه اومدند یا حتی درگیری هم بوده ولی حسادت به اینكه فلانی دوست دختر داره ومن ندارم و بخواد اونو جلو دختره خراب كنه كمتره خوشبختانه

و این تز وجود داره كه اگه مخ فلانی رو زده روشو داشته ، چرب زبونی كرده ، خودشو ساخته و تونسته ( این برمیگرده به توانایی شخصی افراد ) و میگن اقا جون عرضشو داشته تونسته ( البته بگم كه بستگی به عقاید ذهنی و شخصی افراد هم داره كه تا چه حد جلو برن )

در دوستی پسرا حسادت كمتره ولی در عوض در خیلیهاشون یه فاصله ای وجود داره كه مسائل خصوصیشونو به تعداد معدودی از رفقاشون میگن و بارها دیدم كه طرف یكیو كنار كشیده و چیزیو بهش گفته كه بنظر من بد نیست و مسئله خصوصیشه ولی بعضیا میگن بده و بهشون برمیخوره

در حالیكه دخترا خیلی راحت حرفاشونو بهم میزنن حتی خصوصیترین كاراشون حتما اون جوكه روشنیدید كه زنه از یه مرده میپرسه شما وقتی با هم حرف میزنید در چه موردی حرف میزنید؟
( كه اگه نشنیدید بگید براتون بگم )


[ پنجشنبه 7 مهر 1384 - 04:09 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : - - -]

[ پیام ()|| پسر متفاوت ] [عمومی , ] [+]

سوال روز

چهارشنبه 6 مهر 1384

تا حالا فکر کردید چرا با اینکه ما پسرا خیلی با هوش تریم اما دخترا بیشتر از پسرا در کنکور شرکت کردن وبیشتر قبول شدند؟

۱ - چون تعدادشون بیشتره  (به ازای هر آقا پسرسه تا دختر خانوم پس اینقد پاچه خوری نکنید)

۲ - چون به مقدار بسیار زیادی بیكار هستن و میزان این شركت كردن بستگی به قیمت لوازم ارایش در اون زمان داره....

۳ - حالا بازم خوبه این كنكور هست اگر نه اینا چه کار میخواستن بكنن رو فقط خدا و پسر ا میدونن...

۴- دخترا هزار تا سوراخ سنبه دارند برای قایم کردن تقلب(کیف و مانتو وروسری و......)

۵ - مراقب سر جلسه خانوما اگه خانومند که دارند یا آرایش می کنند یا غیبت اگر هم آقا هستند(باعث ننگ ماها) حواسشون به خیلی جاهای دیگه پرته مثلا موی خانوما خدایی نکرده بیرون نباشه و .........

چند تاشم شما فکر کنید من مخم کرکره هاش پاینه



[ چهارشنبه 6 مهر 1384 - 09:09 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : یکشنبه 10 مهر 1384 - 09:10 ق.ظ]

[ پیام ()|| پسر متفاوت ] [عمومی , ] [+]

گلایه

چهارشنبه 6 مهر 1384

گلایه از دست اون عده آدمایی که اشتباهن اسم خودشونو مرد گذاشتند

آره ناراحتم آخه کم جنبه ارزششو داره خودتو به خاطر یه عده دختر الاف کنی

بابا بسه به خدا پاچه قیمتش از 3 تا صد رسیده به هوار تومن اصلا می دونی چیه

بجز اون آنتی اف هایی که کر همشونم    مردا سه قسمتند:

1- زن ذلیل(زذ)

2 - خیلی زن ذلیل(زذ)

3 - زر می زنند زن ذلیل نیستند(ززذ)

انتی های عزیز به امید یه روز بدون پاچه خوار



[ چهارشنبه 6 مهر 1384 - 08:09 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : - - -]

[ پیام ()|| پسر متفاوت ] [عمومی , ] [+]

پسر برتر

سه شنبه 5 مهر 1384

اینارو ساز موافق برام فرستاده تا به نوعی مخاتفتشو با تموم سازهای مخالف نشون بده

پسر برتر از دختر آمد پدید
پسر جمله را گفت و چیزی ندید
نگو دخترک با یکی دسته بیل
سر آن پسر را شکسته جمیل
بگفتا جوابت نباشد جز این
نگویی دگر جمله ای این چنین!
و گرنه سر و کار تو با من است
که دختر جماعت به این دشمن است
پسر اندکی هوشیاری بیافت
سرش چون انار رسیده شکافت
پسر گفتش « ای دختر محترم
که گفته که من از شما بهترم؟
که دختر جماعت به کل برتر است
ز جن تا پری از همه سرتر است
پسر سخت بیجا کند، مرگ بید
که برتر ز دختر بیاید پدید!»
پس آن ضربه خیلی نشد جابجا
که یک مغز معیوب شد جابجا

 

جکاتونم اگه تو قسمت نظرات بزارید یه قسمت جوکم درست میکنم

چاکر همه آنتی اف ها



[ سه شنبه 5 مهر 1384 - 10:09 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : - - -]

[ پیام ()|| پسر متفاوت ] [عمومی , ] [+]

خفه شو

سه شنبه 5 مهر 1384

بهش گفتم دوست دارم.
گفت خفه شو.
بهش گفتم توی قلبم جا داری.
گفت خفه شو.
گفتم می خوام تا آخر باهات باشم
گفت خفه شو.
گفتم تا آخرش باهات می مونم.
گفت خفه شو.
گفتم می خوام باهات ازدواج کنم.
گفت: راست......... میگی؟؟!!
گفتم خفه شوووووووووووووووووووووووووووووووووووو

یادتون باشه هیچ وقت تو زندگیتون به یه دختر اعتماد نکنید

تو زندگیت اشتباه نکن، اشتباه کردی اعتراف نکن، اعتراف کردی التماس نکن، التماس کردی دیگه زندگی نکن کرکره رو بکش پایین برو استراحت کن پیش یه مشته از خودت تطیل تر



[ سه شنبه 5 مهر 1384 - 09:09 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : - - -]

[ پیام ()|| پسر متفاوت ] [عمومی , ] [+]

دنیای وارونه

سه شنبه 5 مهر 1384

اگه دنیای پسرا دخترا وارونه میشد اینطوری بود

1

. !پسرا ماله دخترا ناز می کردن.(البته در ظاهر)

2. دخترا دمه مدرسه پسرا وایسن.

3. دخترا به پسرا متلک بندازن.

4. دخترا با ماشین آخرین سیستم پسرارو بلند کنن.

5. دخترا عاشق پسرا بشن پسرا با کمال بی رحمی برن با یکی دیگه رفیق بشن.

6. دخترا به پسرا بگن می خوام برات بمیرم پسرم بگه خوب بمیر.

7. پسرا خود فروشی کنن.

8. پسرا از خونه فرار کنن.

9. پسرا تو خیابون از دست متلک دختران گریه کنن.

10. پسرا با یه بد بختی از مامانشون اجازه بگیرن تا یه چرخ بیرون بزنن.

11. دخترا تو خیابون پسرارو انگولک کنن.

12. دخترا تیریپ قیصری بزنن وسیگار کاپتان بلاک گوشه لبشون.

13. پسرا هی غیبت هم دیگرو می کنن و که اره زید من ماشین و موبایل و ... داره.

14. دخترا بپای پسرا بفتند و براشون لنگ بندازن(که البته هست در حقیقت) alaki

15. دخترا برن باشگاه بدن سازی هی برا هم دیگه افه هیکل بیان.

16. پسرام برن ایروبیک و یوگا.

17. پسر سر قیمت سوار ماشین دخترا نشن.

18. دخترا هی بگن عشق دروغه.که الان ما پسرا میگیم.

19. دختره اگه حرف سکس زد باحاش قهر کن.

20. پسرا به دخترا تو خیابون بگید برو گمشو مزاحم نشو جیغ بکشن



[ سه شنبه 5 مهر 1384 - 05:09 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : سه شنبه 5 مهر 1384 - 05:09 ق.ظ]

[ پیام ()|| پسر متفاوت ] [عمومی , ] [+]

خصوصیات دخترای ایرونی

سه شنبه 5 مهر 1384

سلام به همه برو بچه های باحال آنتی اف اگه مطلب ندید یواش یواش این وبلاگ  می خوابه اما یادتون باشه این وبلاگ شرایط عضویت داره مهمترینشم اینه که از این مطلبا برای سوسک کردن دخترا استفاده کنید

خصوصیات دخترای ایرونی:
1- سینه جلو , باسن عقب , دماغ سر بالا
2- همشون میگن به هیچ پسری اطمینان ندارن اما با 10.000 تا پسر دوستن.
3- همشون قبل از اینکه باهات دوست بشن BF (دوست پسر ) نداشتن هیچ وقت.
4- BF شون مال خودشونه اما خودشون مال همه هستن.
5- همشون از دم خالی بندن.
6- هیچ وقت روز تولدت یادشون نیست.
7- خیلی اتفاقی وقتی باهاشون دوست میشی 4 روز بعدش تولدشونه.
8- همیشه کیف پولشون رو تو خونه جا گذاشتن.
9- همیشه فوق تخصص آرایش زننده دارن از این آرایشایی که وقتی می بینی حالت به هم میخوره.
10- همیشه 3 یا 4 تا خواستگار دکتر و مهندس دارن.
11- همه ی پسرای دنیا رو نگاه می کنن اما نباید BF شون حتی یک دختر غریبه رو هم ببینه.
12- همشون از دم مریم مقدسن.
13- و این سیزدهمی رو هم خودم بهش اضافه می کنم و اون اینکه همشون از دم سوسکند
.



[ سه شنبه 5 مهر 1384 - 05:09 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : سه شنبه 5 مهر 1384 - 05:09 ق.ظ]

[ پیام ()|| پسر متفاوت ] [عمومی , ] [+]

چرا مردا باید به خودشون افتخار کنند

دوشنبه 4 مهر 1384

- همیشه از نام خانوادگی شما استفاده می‌شود.
2- مدت زمان مكالمه‌ی تلفنی شما حداكثر30 ثانیه است
.
3- برای یك مسافرت یك هفته ای تنها یك ساك كوچك دستی نیاز دارید
.
4- در تمام شیشه های مربا و ترشی را خودتان باز می‌كنید
.
5- دوستان شما توجهی به كاهش یا افزایش وزن شما ندارند
.
6- جنسیت شما در موقع مصاحبه‌ی استخدام مطرح نیست
.
7- لازم نیست كیفی پر از لوازم بی استفاده را همه جا به دنبالتان بكشید
.
8- ظرف مدت 10دقیقه می‌توانید حمام كنید و برای رفتن به مهمانی آماده شوید
.
9- همكارانتان نمی‌توانند اشك شما را در بیاورند
.
10- اگر در 34 سالگی هنوز مجردید، احدی به شما ایراد نمی‌گیرد
.
11- رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبیعی است
.
12- با یك دسته گل می‌توانید بسیاری از مشكلات احتمالی را حل كنید
.
13- وقتی مهمان به خانه‌ی شما می‌آید لازم نیست اتاق را مرتب كنید
.
14- بدون هدیه می‌توانید به دیدن تمام اقوام و دوستانتان بروید
.
15- می‌توانید آرزوی هر پست ومقامی را داشته باشید
.
16- حداقل بیست راه برای بازكردن در هر بطری نوشابه‌ی داخلی یا خارجی بلد هستید
.
17- ضرورتی ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشید
.
18- ... و بالاخره روزی یك پیرمرد موفق خواهید شد.
 

[ دوشنبه 4 مهر 1384 - 11:09 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : - - -]

[ پیام ()|| پسر متفاوت ] [عمومی , ] [+]

چرا؟

دوشنبه 4 مهر 1384

 یه نکته برام حل نشده مو نده؟؟؟؟؟؟

دخترا تا وقتی دوست دخترند رژ لب می مالند آرایش می کنند تا شما رژ لبشون خراب کنید اما وقتی که همسر کسی می شند آرایش می کنند تا میری طرفشون میگند نیا جلو آرایشم خراب میشه  

چرا؟؟؟؟؟؟؟؟؟

آقایون محترم آنتی اف برام مطلب بفرستید  



[ دوشنبه 4 مهر 1384 - 11:09 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : دوشنبه 4 مهر 1384 - 11:09 ق.ظ]

[ پیام ()|| پسر متفاوت ] [عمومی , ] [+]

خانم ها مثل چی هستند ؟

دوشنبه 4 مهر 1384

هر چی می خواهند می گویند ولی هر چه بگویی نمی شنوند 

خانم ها مثل شبكه اینترنت هستند 

از هر موضوعی یك فایل اطلاعاتی دارند 

خانم هامثل چسب دوقلو هستند 

اگر دستشان با گوشی تلفن مخلوط شد, دیگر باید سیم را برید 

خانم ها مثل موتور گازی هستند 

پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت 

خانم ها مثل رعد و برق هستند 

اول برق چشمهاشون می رسه , بعد رعد صداشون 

خانم ها مثل لیمو شیرین هستند 

اول شیرین و بعد تلخ می شوند 

خانم ها مثل موبایل هستند 

هر وقت كاری مهم پیش می آید در دسترس نیستند 

خانم ها مثل گچ هستند 

اگر چند دقیقه مدارا كنید آنچنان سخت می شوند كه هیچ شكلی نمی گیرند 

خانم ها مثل كنتور برق هستند 

هر از چند سالی یكبار سن آنها صفر می شود 

خانم مثل فلزیاب هستند 

هرگاه از نزدیكی طلافروشی رد می شوند عكس العمل نشان می دهند

مردها رو نمی نویسم(آقا پسرا حال کنید)

خانم ها مثل رادیو هستند 

[ دوشنبه 4 مهر 1384 - 11:09 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : - - -]

[ پیام ()|| پسر متفاوت ] [عمومی , ] [+]

وصیت نامه من

دوشنبه 4 مهر 1384

قبر مرا نیم متر كمتر عمیق كنید تا پنجاه سانت به خدا نزدیكتر باشم .

بعد از مرگم، انگشت‌های مرا به رایگان در اختیار اداره انگشت‌نگاری قرار دهید.

به پزشك قانونی بگویید روح مرا كالبدشكافی كند، من به آن مشكوكم

عبور هرگونه كابل برق، تلفن، لوله آب یا گاز از داخل گور اینجانب اكیدا ممنوع است.

بر قبر من پنجره بگذارید تا هنگام دلتنگی، گورستان را تماشا كنم

كارت شناسایی مرا لای كفنم بگذارید، شاید آنجا هم نیاز باشد!

روی تابوت و كفن من بنویسید: این عاقبت كسی است كه زگهواره تا گور دانش بجست.

دوست ندارم مردم قبرم را لگدمال كنند. در چمنزار خاكم كنید.

كسانی كه زیر تابوت مرا می‌گیرند، باید هم قد باشند

شماره تلفن گورستان و شماره قبر مرا به طلبكاران ندهید

گواهینامه رانندگیم را به یك آدم مستحق بدهید، ثواب دارد

در مجلس ختم من گاز اشك‌آور پخش كنید تا همه به گریه بیفتند

از اینكه نمی‌توانم در مجلس ختم خودم حضوریابم قبلا پوزش می‌طلبم.

به مرده شوی بگویید مرا با چوبك بشوید چون به صابون و پودر حساسیت دارم

چون تمام آرزوهایم را به گور می‌برم، سعی كنید قبر مرا بزرگ بسازید كه جای جسدم باشد.

امید وارم همه شما مطلب های قشنگتون که دختر ترکونه برام بفرستید  (می تونید تو قسمت نظرات بنویسید)



[ دوشنبه 4 مهر 1384 - 11:09 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : - - -]

[ پیام ()|| پسر متفاوت ] [عمومی , ] [+]

ضد حال

دوشنبه 4 مهر 1384

ببینید نگید تکراریه ها یه چند تا ضد حاله(اگه جدید تر یا قدیمی تربلدید توی نظرات بنویسید به نام خودتون بیاد توی وبلاگ)

ضدحال یعنی وقتی منتظر فیلم مورد علاقت هستی برق بره
ضدحال یعنی بعد از کلی مصیبت که بابات برات موبایل ثبت نام کرده همه سیمکارتا بیاد جز مال تو
ضدحال یعنی روز تولدت دوست پسرت جلوی دوستات فقط یه شاخه گل بهت بده و تو هم جلو همه سوسک بشی
ضدحال یعنی دوست دخترت تو رو بیرون با یه پسر دیگه ببینن
ضدحال یعنی یه جلسه سر کلاس نری فقط همون یه جلسه استاد حضور غیاب کنه
ضدحال یعنی با شکم گرسنه بری سلف ژتون تموم کرده باشن
ضدحال یعنی یه هفته قبل از اینکه جشن تولد بگیری خاله مامانت فوت کنه
ضدحال یعنی قبض تلفن بیاد ....... تومن
ضد حال یعنی یه مانتو خوشگل بخری همون روز اول گیر کنه به صندلی پاره بشه
ضدحال یعنی صبح ساعت ۷ بری سر کلاس استاد نیاد
ضدحال یعنی شرطی بیدل بزنی امتیازت بشه ۲۵
ضدحال یعنی بعد اینکه کلی افه زبان اوومدی نمره زبانت بشه۱۰
ضدحال یعنی داداش کوچیکت ۲شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پریز برق
ضد حال یعنی بری عروسی خانمها و اقایون جدا باشن
ضدحال یعنی تو اتاقت فیلم نگاه میکنی همینکه میرسه جای.........مامان بیاد تو
ضدحال یعنی هیستوری رو پاک نکنی همه ایمیلاتو داداشه فضولت بخونه

ضدحال یعنی نفر یازدهم كنكور شدن
ضدحال یعنی پژو آر-دی
ضدحال یعنی فیلم ژاپنی
ضدحال یعنی عشق یه طرفه
ضدحال یعنی گل خوردن دقیقه ۹۰
ضدحال یعنی صبح روزی که با دوستات میخوای بری کوه بارون بیاد
ضدحال یعنی از سرویس دانشگاه جا موندن
ضدحال یعنی با ماشین بابا جریمه شدن
ضدحال یعنی سلام کنی جوابتو ندن
ضدحال یعنی عینکت سر جلسه امتحان بیفته زمین بشکنه
ضد حال یعنی سر جلسه امتحان خودکارت تموم بشه
ضدحال یعنی با gfات بری کافیشاپ دخترخالتو ببینی
ضدحال یعنی تاکسی سوار شی وسط راه بنزین تموم کنه
ضدحال یعنی دفترچه تلفنتو گم کنی
ضد حال یعنی اونیکه خیلی دوسش داریو نتونی ببینی

راستی باید از این مطلبا استفاده کنید دخترها رو ضایع کنید 



[ دوشنبه 4 مهر 1384 - 01:09 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : - - -]

[ پیام ()|| پسر متفاوت ] [عمومی , ] [+]

۵۰راه برای عصبانی کردن دیگران

دوشنبه 4 مهر 1384

سلام به همه مخصوصاآقا پسرا و یه عده از دخترایی که اشتباهی آومدند اینجا(آخه اینجا فقط مال آقا پسراست)

خوب بابا خسته شدم از بس دیدم همش پسرا پاچه خوری دخترا رو می کنند منم تصمیم گرفتم یه وبلاگ توپ بزنم برای همه آنتی اف های عزیز

اولش یه چند تا مطلب باحال برای اینکه ملت رو اوسکل کنید

۵۰راه برای عصبانی کردن دیگران۱

*روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو كوك كنین تا همه از خواب بپرن! ?این روش برای افرادی كه غیر از سادیسم ، رگه هایی از مازوخیسم هم دارن پیشنهاد میشه

*سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی ها زود تر راه بیفتند

*وقتی میخواین برین دست به آب با صدای بلند به اطلاع همه برسونین

*وقتی از كسی آدرسی رو می پرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین

*كرایه تاكسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون به صورت اسكناس هزاری پرداخت كنید

*همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین

* جدول نیمه تموم دوستتون رو حل كنین

* روی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت پنجاه كیلومتر در ساعت حركت كنین

* وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستند مرتب كانال رو عوض كنین

* از بستنی فروشی بخواین كه اسم پنجاه و چهار نوع بستنی رو براتون بگه

* در یك جمع سوپ یا چایی رو با هورت كشیدن نوش جان كنین

* به كسی كه دندون مصنوعی داره بلال تعارف كنین

 *وقتی از آسانسور پیاده میشین دكمه های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترك كنین

* وقتی با بچه ها بازی فكری می كنین سعی كنین از اونها ببرین

* موقع ناهارتوی یك جمع جزئیات تهوع وگلاب به روتون استفراغی كه چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف كنین

* ایده های دیگران رو به اسم خودتون به كار ببرین

* بوتیك چی رو وادار كنید شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاشو باز كنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچ كدوم جالب نیست و سریع خارج بشین

* شمع های كیك تولد دیگران رو فوت كنین

* اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف كنین

* وقتی كسی لباس تازه می خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش كلاه رفته

* صابون رو همیشه كف وان حموم جا بذارین

* روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب كنین

* وقتی دوستتون رو بعد ازیه مدت طولانی می بینین بگین چقدر پیر شده

 *وقتی كسی در جمعی جوك تعریف می كنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود

 *چاقی و شكم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری كنین

 *بادكنك بچه ها رو بتركونین

* مرتب اشتباه لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد كنین و بهش بخندین

* وقتی دوستتون موهای سرش رو كوتاه میكنه بهش بگین موی بلند بیشتر بهش می یاد

* بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین

* كلید آپارتمان طبقه سیزدهم تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد! ?این راه هم جنبه هایی از مازوخیسم در بر داره

* ایمیل های فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد كنین

* توی كنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری ، بی موقع دست بزنین

* هر جایی كه می تونین ، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ?توی دستكش دوستتون بهتره

* حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین

* نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین

* دوستتون كه پاش توی گچه رو به فوتبال بازی كردن دعوت كنین

* عكسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا كنین

* پیچهای كوك گیتار دوستتون رو كه ُ دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل ٍ÷ً درجه در جهات مختلف بچرخونین

* با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش كه اونطرف خیابونه رو بپرسین

* شیشه های سس گوجه فرنگی و هات سس فلفل رو عوض كنین

* موقع عكس رسمی انداختن برای هر كس جلوتونه شاخ بذارین

* توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته ها و فندقهای دهان بسته بذارین

* شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسكه رو تعریف كنین

* توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین

* توی جای كارت دستگاههای عابر بانك چوب كبریت فرو كنین

* جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتل ها رو عوض كنین

* یكی از پایه های صندلی معلم یا استادتون رو لق كنین

* توی مهمونی ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین كه هر چی شعر بلده بخونه

 *چراغ توالتی كه مشتری داره و كلید چراغش بیرونه رو خاموش كنین

* ورقهای جزوه ء ًًَ صفحه ای دوستتون كه ازش گرفتین زیراكس كنین رو قاطی پاتی بذارین ، یه بر هم بزنین ، بعد بهش پس بدین

البته هر کس راه های دیگه هم بلده بنویسه توی نظرات تا من به نام خودشون بنویسم 



[ دوشنبه 4 مهر 1384 - 01:09 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : دوشنبه 4 مهر 1384 - 11:09 ق.ظ]

[ پیام ()|| پسر متفاوت ] [عمومی , ] [+]