چرا آقایون زودتر از خانم ها میمیرند ؟

این سوالی است که برای قرن های متمادی بی پاسخ مانده است... اما حالا ما میخواهم پاسخ آنرا به شما بدهیم  

- اگر خانمتان را بر بالای یک سکو بکذاری و از او در مقابل موش ها محافظت کنید... شما یک مرد هستید

- اگر در خانه بمانید و کار های خانه را انجام بدهید... شما یک مرد لوس و مامانی هستید.

- اگر به شدت کار کنید... برای او اهمیت قائل نیستید که برایش وقت صرف کنید

- اگر به اندازه کافی کار نکنید... مفت خور هستید که به درد هیچ چیز نمی خورید.

- اگر او یک کار ملال آور با حقوق پایین داشته باشد... شما قصد بهره کشی اقتصادی از او را دارید

- اگر شما یک کار ملال آور با حقوق پایین داشته باشید... بهتر است تنبلی را کنار بگذارید و کار مناسب تری پیدا کنید

- اگر شما شغل بهتری گرفتید... پارتی بازی شده

- اگر او شغل بهتری بگیرد... به خاطر توانایی های بالایش بوده

- اگر به او بگویید که چقدر زیباست... این نشان دهنده خواست های جنسی شماست

- اگر سکوت کنید و چیزی نگویید... این بی اهمیتی شما را نسبت به او میرساند

 اگر گریه کنید... آدم بی عرضه ای هستید

 اگر گریه نکنید... بی احساس و بی عاطفه هستید

- اگر بدون مشورت با او تصمیم بگیرید... شما یک متعصب خود خواه هستید

- اگر او بدون مشورت با شما تصمیم بگیرد... یک خانم لیبرال و آزاد منش است

- اگر از او خواهش کنید که بخواطر شما کاری را که دوست ندارد انجام دهد... این امر سلطه جویی و دیکتاتور بودن شما را می رساند

- اگر او از شما یک چنین در خواستی داشته باشد... انجام آن لطف و مرحمت شما را میرساند

 اگر از هیکل و اندام زیبا یشان تعریف کنید... منحرف هستید

 اگر تعریف نکنید... شما را هم جنس باز تلقی می کنند

- اگر از آنه بخواهید موهای پایشان را تمیز کنند و هیکل خود را روی فرم نگه دارند... شما یک مرد شهوتران هستید

 اگر نخواهید... شما اصلاً رمانتیک نیستید

 اگربه خودتان برسید... خودبین و از خود راضی هستید

 اگر این کار را انجام ندهید... یک فرد ژولیده و نامرتب هستید

- اگر برای او گل بخرید... این کار را برای دست یابی به چیزهای دیگر انجام داده اید

- اگر نخرید... احساسات او را درک نمی کنید

- اگر به پیشرفت های خود افتخار کنید... انسان جاه طلبی هستید

- اگر این کار را نکنید... اصلاً بلند پرواز نیستید

 اگر او سر درد داشته باشد خسته است

- اگر شما سر درد داشته باشید... می خواهید به او بفهمانید که دیگر دوستش ندارید

 اگر او را زیاد بخواهید... شهوتران هستید

 اگر نخواهید... پس حتماً پای یک خانم دیگر در میان است

در نهایت... مرد ها زودتر میمیرند چون خودمان این طور می خواهیم

جغرافیاى آقایان

آقایان در سن ۱۴ تا ۱۷سال مانند کشور کره شمالی هستند:قدرتی

 ندارند ولی مانند این کشور ادعای قدرت و سرکشی می کنند

در سن ۱۸تا ۱۹سالگى، مثل هندوستان هستند: برای زندگی کردن

 ۴راه پیش روی خود میبینند یا کنکور و قبولی یا سربازی به

 عبارت بهتر(آشخوری)یا بیشتر مواقع عاشق مشن و تا صبح

 واسه عشقشون شعر میگن و یا پایان زندگی و مرگ

در سن ۲۰ تا ۲۷ سالگى، مانند کانادا هستند: بسیار خون گرم و

 مهربان اوج جوانی، زیبا و دلربا، برای هر دختری خیلی زود

 ویزای پزیرش صادر میکنند..در این دوران در تمام مدت از

 طرف جنس مخالف زیر نظر هستن و برایشان دامهای زیادی

 گسترانده شده است

بین سن۲۷ تا ۳۲ سالگى، مانند ترکیه هستند: بدین معنا كه در دام

 گرفتار شده اند و فقط به حرف رئیس بزرگ که همان خانومشان

 باشد گوش میدهند...پر از عشق

در سن ۳۲ تا۴۰ سالگى، مثل ژاپن هستند: کاملا کاری شده

 اند..آینده روشن را در فعالیت شبانه روزی میبینند

بین ۴۰ تا ۵۰ سالگى، مانند روسیه هستند: بسیار پهناور، آرام و

 بسیار قدرتمند در جامعه و به عنوان راهنما و حلال مشکلات

در سن۵۰ تا ۶۵ سالگى، مانند کشورهای تازه استقلال یافته

 شوروی سابق: با یك گذشته ى درخشان و بدون آینده

بعد از ۶۵ سالگى، شبیه عربستان هستند: همگان فقط به خاطر

 مال و ثروت به آنها احترام می گذارند

امیدواریم آقایان با خواندن این مطلب از ما دلخور نشده باشن

[ چهارشنبه 27 مهر 1384 - 07:10 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : جمعه 1 اردیبهشت 1385 - 08:04 ق.ظ]

عشق سیر تكاملی

سه ثانیه نگاه کردن است

سه دقیقه خندیدن است

سه ساعت صفا است

سه روز آشنایی است

سه هفته بی قراری است

سه ماه وفاداری است

سه سال انتظار است

سی سال پشیمانی است

سن ۱۴سالگی : تازه توی این سن، هر رو از بر تشخیص میدن . اول بدبختی

سن ۱۵سالگی : یاد می گیرن که توی خیابون به مردم نگاه کنن ... از قیافه خودشون بدشون می یاد

۱-(جمله عاشقانه:خداوند همه جوانها رو به راه راست هدایت کند)

۲-عشق از دید دختر حاج آقا:آه.... خدای من یعنی میشه بدون اینکه بابام بفهمه من عاشق بشم.

(جمله عاشقانه ندارد)

۳-عشق از دید یه ریاضی دان:عشق یعنی دوست داشتن بدون فرمول.

(جمله عاشقانه:آه عزیزم به اندازه سطح زیر منحنی دوست دارم)

۴-عشق از دید بقال سر کوچه:والا دوره ما عشق مشغ نبود ننمون رفت و این سکینه خانوم رو واسه ما گرفت.

(جمله عاشقانه:سکینه شام چی داریم؟...)

۵-عشق از دید داوود کاردی (در زندان):مرامتو عشقه عشقی

(جمله عاشقانه: چاقو خورتیم لوتی..)

۶-عشق از دید یه دختر مدیوم کلاس و کمی بی غم:آه عزیزم کاش الان پیشم بودی بغلم میکردی سرمو میزاشتم رو شونه هات

(جمله عاشقانه:دوست دارم عزیزم)

۷-عشق از دید مادر بزرگم:این حرفهای بدو نزن. راستی این دختر اقدس خانوم خیلی دختر خانوم و با کمالاتیه تازه تحصیل کرده هم هست.

(جمله عاشقانه:بریم خاستگاری)

۸-عشق از دید.....(خودتون الان می فهمید از دید کی):عزیزم تو که عاشق منی پس چرا هزینه عمل کردن دماغمو نمی پردازی

بریم سور نتو. سالی با دوستش هم قراره بیاد. دوست سالی واسش یه ماتیز(به قول بعضیها دوو منگل)گرفته تو حتی حاضر نیستی

واسه من که این همه دوست دارم حتی یه پراید بخری.

(جمله عاشقانه:عزیزم گوشی سونی میخوام و.....راستی دوستت هم دارم)

۹-عشق از دید کسی که بار اوله عاشق میشه:عزیزم باور کن بدون تو حتی یه لحظه هم نمی تونم زندگی کنم.تو واسم همه دنیا هستی...

(جمله عاشقانه:فدات شم عزیزم خیلی خیلی دوست دارم)

۱۰-عشق از دید کسی که بار اولش نیست:عزیزم خیلی دوست دارم . باور کن به خاطر تو شبها پا برهنه میخوابم.

(جمله عاشقانه:آه عزیزم دیرم شده باید برم)

۱۱-عشق از دید یک راننده:رادیات(رادیاتور) عشق من از برایت جوش آمده.باور نداری بر آمپرم بنگر(با لهجه شوفری بخوانید)

(جمله عاشقانه:عیزم دوست دار...بو بو بوغ)

۱۲-عشق از دید بعضی ها(ترشیده ها):آه خدا یعنی میشه بیاد خواستگاریم...

(جمله عاشقانه:یا شابدالعظیم 100 تومن نذرت میکنم بیاد خواستگاریم)

۱۳-به دلیل نحسی از نوشتن معذوریم حتی شما دوست عزیز( البته یه بار تو مسابقات بسکتبال شماره 13 میپوشیدم اما سریعاً عوضش کردم)

۱۴-عشق از دید اراذل و اوباش:عشق مشغ سیخی چند.برو بچه سوسول دلت خوشه. راستی خونه خالی نداری؟

(جمله عاشقانه:بوغ بوغ.. خانم بیا بالا خوش میگذره)

۱۵-عشق از دید یک مهندس الکترونیک:عشق همان دوست داشتن است وقتی در av open loop ضرب میشود البته در این ناحیه انسان به صورت غیر خطی عمل میکند

(جمله عاشقانه:عزیزم تو منو در وسط منحنی مشخصه بایاس کردی)

۱۶-عشق از دید بابام:آخه پسر عشق واست نون و آب میشه؟... حالا بگو ببینم پدرش چیکاره هست؟

(جمله عاشقانه:برو با دختر حاج آقا ازدواج کن)

۱۷-: عشق یعنی ... به جای اینکه بره ها رو بشماری آنقدر به اون فکر کنی تا خوابت ببرهعشق از دیدبویز &گرلز

(جمله عاشقانه:با بویز &گرلز باشید)

۱۸-عشق از دید مادرها:وا مگه تو امسال کنکور نداری؟عشق واسه بعد...مگه تو امسال فلان نداری؟عشق واسه بعد..مگه تو امسال بهمان نداری؟عشق واسه بعد...

(جمله عاشقانه:جملات عاشقانه ای هنوز بیان نشده)

۱۹-عشق از دید کسی که در عشق شکست خورده:عشق یعنی کشک.............

(جمله عاشقانه:برو کشکتو بساب......)

۲۰ـ عشق از دید حاج خانوما:آدما رو زمین عاشق می شن تا تو آسمونا به عشق اصلیشون برسن ...

۲۱ـ عشق از دید زن ذلیل ها:دل دیگه .وقتی بهونه گرفت دیگه ول کن نیست فقط کافیه افسارشو رها کنی دیگه معلوم نیست از کجا سر در بیاری......

۲۲-عشق از دید حاج آقا:استغفر الله باز از این حرفهای بی ناموسی زدی

زنجیر: بیان کننده زنی است که مرتب بیخ گوش شوهر، مادر، پدر، برادر، همکلاسی، استاد و ... جیر جیر میکند.

ارزن: معرفی زنی است که ... میزند. در ضمن صدای چهارپا نیست چون اگر منظور چهارپا بود که خودمان ذکر میکردیم!

زنگوله: معرفی زنی است که خیلی گوله و ازدواج با این افراد به مردان توصیه میشود، راحتی، زندگی، عشق، حال، ...

زن اوستا: زنی است که استاد دانشگاه است.

زن بابا: مامانی

زنیکه: زنی است کهفقط یک ورژن از آن موجود است، بی همتا.

راه زن: راهیکه مخصوص زنان باشد، راه بسیار خطرناک.

زنهار: زنی که هار باشد، مرتب شوهر، همکلاسی و ... خود را گاز بگیرد.

فقط سوپ كلم است كه حال آدم را بیشتر از امتحان بهم میزند --- آلبرت انیشتین

امتحان مسخره ترین كار دنیاست ---- جرج برنارد شاو

امتحان بدون تقلب مثل كریسمس بدون درخت است ---- كی اس الیت

امتحان بخشی از زندگی است ،نه زندگی امتحانست --- پائولو كویئلو

امتحان در صورت عدم حذف پزشكی ، اولین گام در جهت شروع چاپلوسی پیش استاد برای نمره ی ده گرفتن است ---- كامی نیك صالحی

چی گفتید امتحان؟ اصلا معنی اس را نمی دانم ---- جرج اورول

امتحان فقط یه بازیه ... یه بازیه مسخره ---- از دیالوگهای فیلم نیش

هر كس را میخواهی از خودت متنفر كنی ،امتحانش كن ---- یك ضرب المثل برمه ای

توی مدرسه هر سوالی را كه در امتحانهایم درست جواب میدادم ، بعدا می فهمیدم كه كاملا غلط بوده این اتفاق بعدها در زندگیم هم ادامه یافت . هر وقت فكر كردم درست رفتار كرده ام ،دیدم یك جای كار اشتباه بود ----- ارنست همینگوی

خصوصیت دخترای ایرونی وقتی برای اولین بار داری با هاشون چت میکنی :

۱.اگر تو پی ام بدی بالاخره پس از ۳۸تا سلام و های و...جوابت رو میدن

۲.بعدش اول از همه با پیامaslمواجه میشی.

۳.اونوقت اگه در حد تیم ملُی ازت خوشش بیاد ادامه میده.

۴.حالا تو ازشaslمیپرسی و همیشه این دخترا ۱سال از تو کوچکترن(باورت نمیشه امتحان کن)

ازش در باره خودش می پرسی

۵.همیشه زیباترین دختر دنیاست

۶.خیلی هم باهوشن(تیز هوش هم هستن)

۷.به قول خودشون تریپ باز هم هستند.

۸.راستی یادم رفت خیلی هم بامزه هستند (ولی یه بار بهشون نگی  !!!)

حالا در باره خصوصیات ظاهری میپرسی و میفهمی:

۹.همشون قد بلند هستند(اونوقت وقتی ازشون قدشون رو میپرسی۹۰٪پایین ۱۶۰ هستند)

۱۰.یه بار دیکه تاْکید کنم خیلی زیبا هستند.(اینو گفتم که اگه بهت نگفت خودت بدونی)

در اینجا است که شما پی میبرید واقعاْ با یک فرشته طرف هستید و از اونجایی که شما فرشته نیستید کلاْ بیخیال میشید.

نتیجه اخلاقی:همه خانومها فرشته هستند(در هنگام چت

پسرها:

۱- با ماشین میرن به بانک، پارک میکنن، میرن دم دستگاه عابر بانک.
۲- کارت رو داخل دستگاه میذارن.
۳- کد رمز رو میزنن، مبلغ درخواستی رو وارد میکنن.
۴- پول و کارت رو میگیرن و میرن.

دخترها

-۱با ماشین میرن دم بانک. 
۲در آینه آرایششون رو چک میکنن.
۳به خودشون عطر میزنن.
۴احتمالاً موهاشون رو هم چک میکنن.
۵در پارک کردن ماشین مشکل پیدا میکنن.
۶در پارک کردن ماشین خیلی مشکل پیدا میکنن.
۷بلاخره ماشین رو پارک میکنن.
۸توی کیفشون دنبال کارتشون میگردن.
۹کارت رو داخل دستگاه میذارن، کارت توسط ماشین پذیرفته نمیشه.
۱۰کارت تلفن رو میندازن توی کیفشون.
۱۱دنبال کارت عابربانکشون میگردن.
۱۲کارت رو وارد دستگاه میکنن.
۱۳توی کیفشون دنبال تیکه کاغذی که کد رمز رو روش یاداشت کردن میگردن.
۱۴ کد رمز رو وارد میکنن.
۱۵دقیقه قسمت راهنمای دستگاه رو میخونن
۱۶ کنسل میکنن.
۱۷ دوباره کد رمز رو میزنن.
۱۸ کنسل میکنن.
۱۹ دوست پسرشون رو صدا میزنن که کد صحیح رو براشون وارد کنه.
۲۰ مبلغ درخواستی رو میزنن.
۲۱ دستگاه ارور (خطا) میده.
۲۲ مبلغ بیشتری رو درخواست میکنن.
۲۳ دستگاه ارور (خطا) میده.

۲۴ بیشترین مبلغ ممکن در خواست میکنن.
۲۵انگشتاشون رو برای شانس رو هم میذارن.
۲۶ پول رو میگیرن.
۲۷ برمیگردن به ماشین.
۲۸ آرایششون رو توی آینه عقب چک میکنن.
۲۹ توی کیفشون دنبال سویچ ماشین میگردن.
۳۰ استارت میزنن.
۳۱ پنجاه متر میرن جلو.
۳۲ ماشین رو نگه میدارن.
۳۳ دوباره برمیگردن جلوی بانک.
۳۴ از ماشین پیاده میشن.
۳۵ کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر میدارن. (حواس نمی‌ذار برای آدم
۳۶ سوار ماشین میشن.
۳۷ کارت رو پرت میکنن روی صندلی کنار راننده.
۳۸ آرایششون رو توی آینه چک میکنن.
۳۹ احتمالاً یه نگاهی هم به موهاشون میندازن.
۴۰ مندازن توی خیابون اشتباه.
۴۱ برمیگردن.
۴۲ میندازن توی خیابون درست.
۴۳ پنج کیلومتر میرن جلو.
۴۴ ترمز دستی رو آزاد میکنن میگم چرا انقدر یواش میره

تا حالا فکر کردید چرا با اینکه ما پسرا خیلی با هوش تریم اما دخترا بیشتر از پسرا در کنکور شرکت کردن وبیشتر قبول شدند؟

[ چهارشنبه 6 مهر 1384 - 08:09 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : - - -]

اینارو ساز موافق برام فرستاده تا به نوعی مخاتفتشو با تموم سازهای مخالف نشون بده

پسر برتر از دختر آمد پدید
پسر جمله را گفت و چیزی ندید
نگو دخترک با یکی دسته بیل
سر آن پسر را شکسته جمیل
بگفتا جوابت نباشد جز این
نگویی دگر جمله ای این چنین!
و گرنه سر و کار تو با من است
که دختر جماعت به این دشمن است
پسر اندکی هوشیاری بیافت
سرش چون انار رسیده شکافت
پسر گفتش « ای دختر محترم
که گفته که من از شما بهترم؟
که دختر جماعت به کل برتر است
ز جن تا پری از همه سرتر است
پسر سخت بیجا کند، مرگ بید
که برتر ز دختر بیاید پدید!»
پس آن ضربه خیلی نشد جابجا
که یک مغز معیوب شد جابجا

جکاتونم اگه تو قسمت نظرات بزارید یه قسمت جوکم درست میکنم

چاکر همه آنتی اف ها

بهش گفتم دوست دارم.
گفت خفه شو.
بهش گفتم توی قلبم جا داری.
گفت خفه شو.
گفتم می خوام تا آخر باهات باشم
گفت خفه شو.
گفتم تا آخرش باهات می مونم.
گفت خفه شو.
گفتم می خوام باهات ازدواج کنم.
گفت: راست......... میگی؟؟!!
گفتم خفه شوووووووووووووووووووووووووووووووووووو

یادتون باشه هیچ وقت تو زندگیتون به یه دختر اعتماد نکنید

تو زندگیت اشتباه نکن، اشتباه کردی اعتراف نکن، اعتراف کردی التماس نکن، التماس کردی دیگه زندگی نکن کرکره رو بکش پایین برو استراحت کن پیش یه مشته از خودت تطیل تر

قبر مرا نیم متر كمتر عمیق كنید تا پنجاه سانت به خدا نزدیكتر باشم .

بعد از مرگم، انگشت‌های مرا به رایگان در اختیار اداره انگشت‌نگاری قرار دهید.

به پزشك قانونی بگویید روح مرا كالبدشكافی كند، من به آن مشكوكم

عبور هرگونه كابل برق، تلفن، لوله آب یا گاز از داخل گور اینجانب اكیدا ممنوع است.

بر قبر من پنجره بگذارید تا هنگام دلتنگی، گورستان را تماشا كنم

كارت شناسایی مرا لای كفنم بگذارید، شاید آنجا هم نیاز باشد!

روی تابوت و كفن من بنویسید: این عاقبت كسی است كه زگهواره تا گور دانش بجست.

دوست ندارم مردم قبرم را لگدمال كنند. در چمنزار خاكم كنید.

كسانی كه زیر تابوت مرا می‌گیرند، باید هم قد باشند

شماره تلفن گورستان و شماره قبر مرا به طلبكاران ندهید

گواهینامه رانندگیم را به یك آدم مستحق بدهید، ثواب دارد

در مجلس ختم من گاز اشك‌آور پخش كنید تا همه به گریه بیفتند

از اینكه نمی‌توانم در مجلس ختم خودم حضوریابم قبلا پوزش می‌طلبم.

به مرده شوی بگویید مرا با چوبك بشوید چون به صابون و پودر حساسیت دارم

چون تمام آرزوهایم را به گور می‌برم، سعی كنید قبر مرا بزرگ بسازید كه جای جسدم باشد.

امید وارم همه شما مطلب های قشنگتون که دختر ترکونه برام بفرستید  (می تونید تو قسمت نظرات بنویسید)

 یه نکته برام حل نشده مو نده؟؟؟؟؟؟

دخترا تا وقتی دوست دخترند رژ لب می مالند آرایش می کنند تا شما رژ لبشون خراب کنید اما وقتی که همسر کسی می شند آرایش می کنند تا میری طرفشون میگند نیا جلو آرایشم خراب میشه  

چرا؟؟؟؟؟؟؟؟؟

آقایون محترم آنتی اف برام مطلب بفرستید  

سلام به همه مخصوصاآقا پسرا و یه عده از دخترایی که اشتباهی آومدند اینجا(آخه اینجا فقط مال آقا پسراست)

خوب بابا خسته شدم از بس دیدم همش پسرا پاچه خوری دخترا رو می کنند منم تصمیم گرفتم یه وبلاگ توپ بزنم برای همه آنتی اف های عزیز

اولش یه چند تا مطلب باحال برای اینکه ملت رو اوسکل کنید

۵۰راه برای عصبانی کردن دیگران۱

*روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو كوك كنین تا همه از خواب بپرن! ?این روش برای افرادی كه غیر از سادیسم ، رگه هایی از مازوخیسم هم دارن پیشنهاد میشه

*سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی ها زود تر راه بیفتند

*وقتی میخواین برین دست به آب با صدای بلند به اطلاع همه برسونین

*وقتی از كسی آدرسی رو می پرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین

*كرایه تاكسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون به صورت اسكناس هزاری پرداخت كنید

*همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین

* جدول نیمه تموم دوستتون رو حل كنین

* روی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت پنجاه كیلومتر در ساعت حركت كنین

* وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستند مرتب كانال رو عوض كنین

* از بستنی فروشی بخواین كه اسم پنجاه و چهار نوع بستنی رو براتون بگه

* در یك جمع سوپ یا چایی رو با هورت كشیدن نوش جان كنین

* به كسی كه دندون مصنوعی داره بلال تعارف كنین

 *وقتی از آسانسور پیاده میشین دكمه های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترك كنین

* وقتی با بچه ها بازی فكری می كنین سعی كنین از اونها ببرین

* موقع ناهارتوی یك جمع جزئیات تهوع وگلاب به روتون استفراغی كه چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف كنین

* ایده های دیگران رو به اسم خودتون به كار ببرین

* بوتیك چی رو وادار كنید شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاشو باز كنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچ كدوم جالب نیست و سریع خارج بشین

* شمع های كیك تولد دیگران رو فوت كنین

* اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف كنین

* وقتی كسی لباس تازه می خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش كلاه رفته

* صابون رو همیشه كف وان حموم جا بذارین

* روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب كنین

* وقتی دوستتون رو بعد ازیه مدت طولانی می بینین بگین چقدر پیر شده

 *وقتی كسی در جمعی جوك تعریف می كنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود

 *چاقی و شكم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری كنین

 *بادكنك بچه ها رو بتركونین

* مرتب اشتباه لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد كنین و بهش بخندین

* وقتی دوستتون موهای سرش رو كوتاه میكنه بهش بگین موی بلند بیشتر بهش می یاد

* بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین

* كلید آپارتمان طبقه سیزدهم تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد! ?این راه هم جنبه هایی از مازوخیسم در بر داره

* ایمیل های فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد كنین

* توی كنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری ، بی موقع دست بزنین

* هر جایی كه می تونین ، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ?توی دستكش دوستتون بهتره

* حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین

* نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین

* دوستتون كه پاش توی گچه رو به فوتبال بازی كردن دعوت كنین

* عكسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا كنین

* پیچهای كوك گیتار دوستتون رو كه ُ دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل ٍ÷ً درجه در جهات مختلف بچرخونین

* با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش كه اونطرف خیابونه رو بپرسین

* شیشه های سس گوجه فرنگی و هات سس فلفل رو عوض كنین

* موقع عكس رسمی انداختن برای هر كس جلوتونه شاخ بذارین

* توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته ها و فندقهای دهان بسته بذارین

* شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسكه رو تعریف كنین

* توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین

* توی جای كارت دستگاههای عابر بانك چوب كبریت فرو كنین

* جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتل ها رو عوض كنین

* یكی از پایه های صندلی معلم یا استادتون رو لق كنین

* توی مهمونی ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین كه هر چی شعر بلده بخونه

 *چراغ توالتی كه مشتری داره و كلید چراغش بیرونه رو خاموش كنین

* ورقهای جزوه ء ًًَ صفحه ای دوستتون كه ازش گرفتین زیراكس كنین رو قاطی پاتی بذارین ، یه بر هم بزنین ، بعد بهش پس بدین

البته هر کس راه های دیگه هم بلده بنویسه توی نظرات تا من به نام خودشون بنویسم 

ببینید نگید تکراریه ها یه چند تا ضد حاله(اگه جدید تر یا قدیمی تربلدید توی نظرات بنویسید به نام خودتون بیاد توی وبلاگ)

ضدحال یعنی وقتی منتظر فیلم مورد علاقت هستی برق بره
ضدحال یعنی بعد از کلی مصیبت که بابات برات موبایل ثبت نام کرده همه سیمکارتا بیاد جز مال تو
ضدحال یعنی روز تولدت دوست پسرت جلوی دوستات فقط یه شاخه گل بهت بده و تو هم جلو همه سوسک بشی
ضدحال یعنی دوست دخترت تو رو بیرون با یه پسر دیگه ببینن
ضدحال یعنی یه جلسه سر کلاس نری فقط همون یه جلسه استاد حضور غیاب کنه
ضدحال یعنی با شکم گرسنه بری سلف ژتون تموم کرده باشن
ضدحال یعنی یه هفته قبل از اینکه جشن تولد بگیری خاله مامانت فوت کنه
ضدحال یعنی قبض تلفن بیاد ....... تومن
ضد حال یعنی یه مانتو خوشگل بخری همون روز اول گیر کنه به صندلی پاره بشه
ضدحال یعنی صبح ساعت ۷ بری سر کلاس استاد نیاد
ضدحال یعنی شرطی بیدل بزنی امتیازت بشه ۲۵
ضدحال یعنی بعد اینکه کلی افه زبان اوومدی نمره زبانت بشه۱۰
ضدحال یعنی داداش کوچیکت ۲شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پریز برق
ضد حال یعنی بری عروسی خانمها و اقایون جدا باشن
ضدحال یعنی تو اتاقت فیلم نگاه میکنی همینکه میرسه جای.........مامان بیاد تو
ضدحال یعنی هیستوری رو پاک نکنی همه ایمیلاتو داداشه فضولت بخونه

ضدحال یعنی نفر یازدهم كنكور شدن
ضدحال یعنی پژو آر-دی
ضدحال یعنی فیلم ژاپنی
ضدحال یعنی عشق یه طرفه
ضدحال یعنی گل خوردن دقیقه ۹۰
ضدحال یعنی صبح روزی که با دوستات میخوای بری کوه بارون بیاد
ضدحال یعنی از سرویس دانشگاه جا موندن
ضدحال یعنی با ماشین بابا جریمه شدن
ضدحال یعنی سلام کنی جوابتو ندن
ضدحال یعنی عینکت سر جلسه امتحان بیفته زمین بشکنه
ضد حال یعنی سر جلسه امتحان خودکارت تموم بشه
ضدحال یعنی با gfات بری کافیشاپ دخترخالتو ببینی
ضدحال یعنی تاکسی سوار شی وسط راه بنزین تموم کنه
ضدحال یعنی دفترچه تلفنتو گم کنی
ضد حال یعنی اونیکه خیلی دوسش داریو نتونی ببینی

راستی باید از این مطلبا استفاده کنید دخترها رو ضایع کنید