با سلام

امیدوارم که از لحظاتی که در این وبلاگ هستید لذت ببرید و از خانمها می خوام که توی این وبلاگ نیان اگر هم میان جنبه داشته باشن

با تشکر پسر متفاوت

انواع روشهای مخ زنی 

(اینم والله یادمون نیست كه قبلاٌ گذاشتیم یا نه.. اگه تكراریه شرمنده) تركه رفته بوده خواستگاری، بابای دختره ازش میپرسه: شما خونه دارین؟ تركه میگه: ایلده خودم كه خونه ندارم... ولی بر و بچه‌ها مكان زیاد دارن!!! 

پس همه این ها به چه دردی می خوره؟ به این درد که اگر دختری از شما خوشش اومد با رفتاره ناشیانه نپرونیدش و بتونید مخش رو بزنید. خبر خوب این که اگر به خودتون برسید و کارهایی که می گم رو بکنید و اون شخصیته جذابی رو که باید داشته باشید، تعداده دخترهایی که از شما خوششون خواهد اومد انقدر زیاد خواهد بودی که در تصمیم گیری که کدومو انتخاب کنید دچار مشکل خواهید شد. ولی حتما می تونید مخه رکسانا رو بزنید ؟ نه!

فهمیدید چی شد؟ امیدوارم دستتون اومده باشه

دوم این که عزیزای من گیر به یه دختر خاص ندید. به چند دیلی: یک این که وقتی یه رابطه رو خراب کردید ، دیگه خرابش کردید. خیلی بعیده که بتونید درستش کنید. وقتی دختری از شما این تصور رو داشت که موجود ضعیفی هستید دیگه راهی براتون وجود نداره که 180 درجه رفتارتون رو عوض کنید و برید بگید نه من قوی هستم. دختر ها بسیار موجوداته با هوش و زیرکی هستن. تو دو دقیقه بلایی سرتون میارن که دوباره مثله قدیم رفتار کنید و می شوننتون سره حاتون. چون میشناسنتون و می دونن اینی که ادعا می کنید نیستید. هیچ و قت دسته کم نگیریدشون. اگر می بینید که به خواسته های شما تن میدن برای اینه که خودشون هم می خوان. یه جورایی حقیقت داستان اینه که اونا شما رو خر می کنن ولی کاری می کنن که فکر کنید شما خرشون کردید و التماس کنید برای چیزهایی که چه بسا خودشون بیشتر می خوان.

این تکنیک ها . مطالب رو وقتی می تونید ازش به بهترین نحو استفاده کنید که طرف جدید باشه و فرض رو بر این بگذاره که این رفتاری که می بینه خوده واقعی شماس. نه این که بدونه دارید از روی دستور عمل رفتار می کنید!
دوم این که دوروبرتون پر از دختره. خر نباشید. بی خود گیر ندید به یکی و فکر کنید کونه آسمون سوراخ شده و فقط همین افتاده پایین. نه این خبرها نیست. مطمعن باشید دوروبرتون پر از دختره. پر از موقیت های مختلف. صد مرتبه از اینی که فکر می کنید بهتر. این خبرها هم نیست که از این بهتر دیگه پیدا نمی شه. مطمعن باشد شما هم اونقدر ها که خودتون فکر می کنید بی عرضه نیستید و می تونید مخ دخترهای دیگه ای رو هم بزنید. نترسید . این ترس همون ترسه از ناشناخته هاس. دلتون می خواد به یه دختر گیر بدید چون براتون ایجاد اطمینان می کنه و می شناسیدش. راحت تر ه براتون . یا این که چون باهاتون دوست نمی شه، منیتتون باعث میشه بخواید به هر ترتیبی که شده باهاش دوست شید. اشتباه نکنید. من پدرتون نیستم که اگر این حرفو می زنم بگید این فقط از این دختره بدش میاد. یه روزی می رسه که خواهید فهمید که نباید گیره الکی به یه دختر بدید و وقتتون رو تلف کنید.

مولانا می گه: شش جهت است این وطن قبله در او یکی مجو ----------بی وطنیست قبله گه در عدم آشیانه کن

نمی دونم چرا، ولی دلم نمی خواد اشتباهاتی رو که من کردم شما تکرار کنید. نمی خوام به زمانی برسید که بگید ای دل غافل که من چه دورانه خوبی از زندگی مو الکی تلف فلان دختر کردم. هم شما لطمه خواهید خورد هم اون دختر. با دختر ها رو راست باشید . اگر واقعا نمی خواید باهاش ازدواج کنید به اسمه ازدواج نرید جلو. یا اگر اون ازدواج می خواد و شما نمی خواین باهاش صادق باشید و بهش بگید در شرایطی نیستید که به ازدواج فکر کنید. این جوری برای هر دو تون بهتره. یادتون باشه شما تویه یه دریا هستید، زیره یه تخته سنگ شنا نکید و همش بگید این جا غیر از یه ماهی خانومی دختره دیگه ای پیدا نمی شه. دور و ورتون مملو از دخترهایی هست که فقط بخوان با شما دوست باشن. اگر فکر می کنید این طور نیست بگردید ببینید کجای کارتون می لنگه. من هم دارم همه ی تلاشم رو می کنم که شما بتونید ببینید کجای کارتون من لنگه.

سر جاتون درجا نزنید. اگر رابطه ای رو خراب کردید، ولش کنید و برید سراغ رابطه ی بعدی. اگر واقعا چیزی ته اون رابطه مونده باشه، این رفتارتون ممکنه باعث شه که دختره هم در شما مردونگی و فدرت احساس کنه و خودش بر گرده ، اگر هم نه این جوری برای هر دو تون بهتره.

یه سوال: شما تا کی مطالبه این سایت رو خواهید خوند؟ تا وقتی که من چیزی برای یاد دادنه به شما داشته باشم، نه؟! روابطه آدما هم همین طوره، وقتی قصد ازدواج در میون نباشه دو نفر تا وقتی با هم می مونن که چیزی برای دادن به هم داشته باشن. وقتی این جذبه و کشش و از بین می ره و رابطه عادی میشه اس که مشکل ها شروع میشه، بهانه گیری ها شروع میشه. و رابطه ها قشنگی خودشو از دست میده، اونایی که ازدواج کردن مجبورن دنباله راهی باشن که اون قشنگی رو به رابطه برگردونه، اون تبادله قشنگه انرژی یا هر چیزه دیگه که می خواید اسمش رو بگذارید برگرده، این جاست که بچه پاش میاد وسط. شما که محدود به یک رابطه ی خاص نیستید وقتی می بینید هیچ کدومتون از رابطه اون چیزی رو که باید نمی گیرید به بهانه های احمقانه نگه ندارید رابطتون رو. بگذارید هر دو تون دوباره برق عشق بتونید تو چشم های کای دیگه ببینید.

خیلی از مطالبی که امروز نوشتم و می دونم که یه خورده از این شاخه به اون شاخه هم شد. مربوط به دختربازی و حیطه معمول بحث های من نمی شه. من همیشه سعی کردم مطالبم صرفا مربوط به دختر بازی به عنوان یک نوع سرگرمی برای دختر ها و پسرها باشه. اون چیزی که اسمشو میشه گذاشت دختر بلند کردن و حال کردن و.. ای میل هاتون باعث شد که مجبور شم یک کم هم راجع به روابط بنویسم. به هر حال امید وارم بتونه براتون مفید باشه.

این رو هم بگم من تجربه خاصی در روابط طولانی مدت با دختر ها ندارم، قبلا هم اینو گفتم. یک بار بیشتر همچین رابطه ای نداشتم و اون رو هم گند زدم

چه دانستم که این سودا مرا زین سان کند مجنون ----------دلم را دوزخی سازد ، دو چشمم را کند جیحون

با ما باشید 

هر دختری رو که می خواید حتی اگر 1000 بار تا حالا گند زدید به دست بیارید. با گارانتی

بله درست خوندید، سی ایکس 7500 به بازار آمد. کافیه یک قطره از اون رو با آب قاطی کنید و به دختر بدید. این دارو از گیاهانه بسیار کمیابه چینی تهیه شده و فرمول آن نسل به نسل توسط خانواده "ایچ پی نا ماساواتو" محافطت میشده. هم اینک شما هم می توانید با قیمته ناچیز این دارو را تهیه کنید. بشتابید ، چون این دارو فقط برای مدت 3 روز به بازار عرضه خواهد شد. همین الان کردیت کارتتون رو بر دارید و به شماره ی زیر زنگ بزنید. به عنوان تشکر از حسن انتخاب شما یک دختره مجانی هم به عنوانه هدیه دریافت خواهید کرد. حتی بهتر، اگر تا ده دقیقه دیگه زنگ بزنید دو دختر مجانی دریافت خواهید کرد. عجله کنید و این فرست طلایی رو از دست ندید:

Telephone: 1-800-Dont-be-a-FOOL!

شاید سوژه ی خوبی برای تله مارکتینگ باشه. ولی ....
به خدا همچین چیزی وجود نداره. ای میلهاتون رو داشتم جواب می دادم، مخم داشت سوت میکشید دیگه.90 درصد ای میل ها اینه که آره یه دختری بوده فلان و بهمان و 7 بار تا حالا به من جوابه رد داده و 4 بار فحشم داده و 21 بار توی گوشم زده و حتی یک بار .... لطفا به من بگید چطور باهاش دوست بشم.

عزیزای دله من، دنباله معجزه نباشید. یک ورده جادویی وجود نداره که شما بتونید با استفاده از اون هر دختری رو که می خواید اسیر دامه عشق خودتون بکنید. بیدار شدید و وقته ازرزشمنده خودتون رو تو رویا ها سپری نکنید.

یه راهنمایی عمومی می کنم که چطور از مطالبه این سایت بهتر استفاده کنید:

نکته اول این که قوی ترین تکنیک های من هم شما رو تبدیل به یک جادو گر نمی کنه که برید هر دختری رو دیدید دو کلام دره گوشش بگید و مخش رو بزنید. ولی کمکتون می کنه که هر روز در روابطتون موفق تر بشد. کمکتون می کنه بدونید چطوری با دختر هایی که پسربازه حرفه ای هستن برخورد بکنید . کمکتون می کنه کم کم یاد بگیرید که رفتار تون، گفتارتون، تن صداتون، حالت حهای چهرتون، حالت و ژست های بدنتون چه طور باشه که برای دختر ها دل پذیر باشه. شخصیتتون شخصیته یک آدم جداب بشه. کم کم. باید تجربه کنید . بهش فکر کنید و یاد بگرید و بشه جزیی از وجودتون. باید این تکنیک ها رو ماله خودتون بکنیدشون. غریبه نباشه براتون. حالا اگر همه ی این کارا رو کردید دیگه هر دختری رو که بخواید مخش رو می تونید بزنید؟! "خیر"
 

بقیه مطالب باشه برای روزهای آینده

متن بسیار باحال با نام ASL ؟

پسر : سلام.خوبی؟مزاحم نیستم؟ دختر: سلام. خواهش می کنم.?ASL pls

پسر: تهران/وحید/۲۶ و شما؟ دختر‌: تهران/نازنین/۲۲

پسر: اِ اِ اِ چه اسم قشنگی!اسم مادر بزرگ منم نازنینه.

دختر: مرسی!شما مجردین؟ پسر: بله. شما چی؟ازدواج کردین؟

دختر: نه. منم مجردم. راستی تحصیلاتتون چیه؟

پسر: من فوق لیسانس مدیریت از دانشگاه MIT اَمِریکا دارم. شما چی؟

دختر : من فارغ التحصیل رشته گرافیک از دانشگاه سُربن فرانسه هستم.

پسر: wow چه عالی!واقعا از آشناییتون خوشحالم.

دختر : مرسی. منم همین طور. راستی شما کجای تهران هستین؟

پسر: من بچه تجریشم. شما چی؟

دختر : ما هم خونمون اونجاس. شما کجای تجریش می شینین؟

پسر: خیابون دربند. شما چی؟

دختر : خیابون دربند؟ کجای خیابون دربند؟

پسر : خیابون دربند. خیابون...... کوچه......پلاک....شما چی؟

دختر: اسم فامیلی شما چیه؟

پسر: من؟ حسینی! چطور؟

دختر: چی؟وحید تویی؟ خجالت نمی کشی چت می کنی؟تو که گفتی امروز با زنت می خوای بری قسطای عقب مونده خونه رو بدی.!مکانیکی رو ول کردی نشستی چت می کنی؟

پسر : اِ عمه ملوک شمائین؟چرا از اول نگفتین؟راستش! راستش!دیشب می خواستم بهتون بگم امروز با فریده.... آخه می دونین...........

دختر : راستش چی؟ حالا آدرس خونه منو به آدمای توی چت میدی؟می دونم به فریده چی بگم!

پسر: عمه جان ! تو رو خدا نه! به فریده چیزی نگین!اگه بفهمه پوستمو میکّنه!عوضش منم به عمو فریبرز چیزی نمی گم!

دختر:‌او و و و م خب! باشه چیزی بهش نمیگم.دیگه اسم فریبرزو نیاریا!راستی من باید برم عمو فریبرزت اومد. بای

پسر: باشه عمه ملوک! بای......

چرا آقایون زودتر از خانم ها میمیرند ؟

این سوالی است که برای قرن های متمادی بی پاسخ مانده است... اما حالا ما میخواهم پاسخ آنرا به شما بدهیم  

- اگر خانمتان را بر بالای یک سکو بکذاری و از او در مقابل موش ها محافظت کنید... شما یک مرد هستید

- اگر در خانه بمانید و کار های خانه را انجام بدهید... شما یک مرد لوس و مامانی هستید.

- اگر به شدت کار کنید... برای او اهمیت قائل نیستید که برایش وقت صرف کنید

- اگر به اندازه کافی کار نکنید... مفت خور هستید که به درد هیچ چیز نمی خورید.

- اگر او یک کار ملال آور با حقوق پایین داشته باشد... شما قصد بهره کشی اقتصادی از او را دارید

- اگر شما یک کار ملال آور با حقوق پایین داشته باشید... بهتر است تنبلی را کنار بگذارید و کار مناسب تری پیدا کنید

- اگر شما شغل بهتری گرفتید... پارتی بازی شده

- اگر او شغل بهتری بگیرد... به خاطر توانایی های بالایش بوده

- اگر به او بگویید که چقدر زیباست... این نشان دهنده خواست های جنسی شماست

- اگر سکوت کنید و چیزی نگویید... این بی اهمیتی شما را نسبت به او میرساند

 اگر گریه کنید... آدم بی عرضه ای هستید

 اگر گریه نکنید... بی احساس و بی عاطفه هستید

- اگر بدون مشورت با او تصمیم بگیرید... شما یک متعصب خود خواه هستید

- اگر او بدون مشورت با شما تصمیم بگیرد... یک خانم لیبرال و آزاد منش است

- اگر از او خواهش کنید که بخواطر شما کاری را که دوست ندارد انجام دهد... این امر سلطه جویی و دیکتاتور بودن شما را می رساند

- اگر او از شما یک چنین در خواستی داشته باشد... انجام آن لطف و مرحمت شما را میرساند

 اگر از هیکل و اندام زیبا یشان تعریف کنید... منحرف هستید

 اگر تعریف نکنید... شما را هم جنس باز تلقی می کنند

- اگر از آنه بخواهید موهای پایشان را تمیز کنند و هیکل خود را روی فرم نگه دارند... شما یک مرد شهوتران هستید

 اگر نخواهید... شما اصلاً رمانتیک نیستید

 اگربه خودتان برسید... خودبین و از خود راضی هستید

 اگر این کار را انجام ندهید... یک فرد ژولیده و نامرتب هستید

- اگر برای او گل بخرید... این کار را برای دست یابی به چیزهای دیگر انجام داده اید

- اگر نخرید... احساسات او را درک نمی کنید

- اگر به پیشرفت های خود افتخار کنید... انسان جاه طلبی هستید

- اگر این کار را نکنید... اصلاً بلند پرواز نیستید

 اگر او سر درد داشته باشد خسته است

- اگر شما سر درد داشته باشید... می خواهید به او بفهمانید که دیگر دوستش ندارید

 اگر او را زیاد بخواهید... شهوتران هستید

 اگر نخواهید... پس حتماً پای یک خانم دیگر در میان است

در نهایت... مرد ها زودتر میمیرند چون خودمان این طور می خواهیم

جغرافیاى آقایان

آقایان در سن ۱۴ تا ۱۷سال مانند کشور کره شمالی هستند:قدرتی

 ندارند ولی مانند این کشور ادعای قدرت و سرکشی می کنند

در سن ۱۸تا ۱۹سالگى، مثل هندوستان هستند: برای زندگی کردن

 ۴راه پیش روی خود میبینند یا کنکور و قبولی یا سربازی به

 عبارت بهتر(آشخوری)یا بیشتر مواقع عاشق مشن و تا صبح

 واسه عشقشون شعر میگن و یا پایان زندگی و مرگ

در سن ۲۰ تا ۲۷ سالگى، مانند کانادا هستند: بسیار خون گرم و

 مهربان اوج جوانی، زیبا و دلربا، برای هر دختری خیلی زود

 ویزای پزیرش صادر میکنند..در این دوران در تمام مدت از

 طرف جنس مخالف زیر نظر هستن و برایشان دامهای زیادی

 گسترانده شده است

بین سن۲۷ تا ۳۲ سالگى، مانند ترکیه هستند: بدین معنا كه در دام

 گرفتار شده اند و فقط به حرف رئیس بزرگ که همان خانومشان

 باشد گوش میدهند...پر از عشق

در سن ۳۲ تا۴۰ سالگى، مثل ژاپن هستند: کاملا کاری شده

 اند..آینده روشن را در فعالیت شبانه روزی میبینند

بین ۴۰ تا ۵۰ سالگى، مانند روسیه هستند: بسیار پهناور، آرام و

 بسیار قدرتمند در جامعه و به عنوان راهنما و حلال مشکلات

در سن۵۰ تا ۶۵ سالگى، مانند کشورهای تازه استقلال یافته

 شوروی سابق: با یك گذشته ى درخشان و بدون آینده

بعد از ۶۵ سالگى، شبیه عربستان هستند: همگان فقط به خاطر

 مال و ثروت به آنها احترام می گذارند

امیدواریم آقایان با خواندن این مطلب از ما دلخور نشده باشن

[ چهارشنبه 27 مهر 1384 - 07:10 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : جمعه 1 اردیبهشت 1385 - 08:04 ق.ظ]

عشق سیر تكاملی

سه ثانیه نگاه کردن است

سه دقیقه خندیدن است

سه ساعت صفا است

سه روز آشنایی است

سه هفته بی قراری است

سه ماه وفاداری است

سه سال انتظار است

سی سال پشیمانی است

سن ۱۴سالگی : تازه توی این سن، هر رو از بر تشخیص میدن . اول بدبختی

سن ۱۵سالگی : یاد می گیرن که توی خیابون به مردم نگاه کنن ... از قیافه خودشون بدشون می یاد

۱-(جمله عاشقانه:خداوند همه جوانها رو به راه راست هدایت کند)

۲-عشق از دید دختر حاج آقا:آه.... خدای من یعنی میشه بدون اینکه بابام بفهمه من عاشق بشم.

(جمله عاشقانه ندارد)

۳-عشق از دید یه ریاضی دان:عشق یعنی دوست داشتن بدون فرمول.

(جمله عاشقانه:آه عزیزم به اندازه سطح زیر منحنی دوست دارم)

۴-عشق از دید بقال سر کوچه:والا دوره ما عشق مشغ نبود ننمون رفت و این سکینه خانوم رو واسه ما گرفت.

(جمله عاشقانه:سکینه شام چی داریم؟...)

۵-عشق از دید داوود کاردی (در زندان):مرامتو عشقه عشقی

(جمله عاشقانه: چاقو خورتیم لوتی..)

۶-عشق از دید یه دختر مدیوم کلاس و کمی بی غم:آه عزیزم کاش الان پیشم بودی بغلم میکردی سرمو میزاشتم رو شونه هات

(جمله عاشقانه:دوست دارم عزیزم)

۷-عشق از دید مادر بزرگم:این حرفهای بدو نزن. راستی این دختر اقدس خانوم خیلی دختر خانوم و با کمالاتیه تازه تحصیل کرده هم هست.

(جمله عاشقانه:بریم خاستگاری)

۸-عشق از دید.....(خودتون الان می فهمید از دید کی):عزیزم تو که عاشق منی پس چرا هزینه عمل کردن دماغمو نمی پردازی

بریم سور نتو. سالی با دوستش هم قراره بیاد. دوست سالی واسش یه ماتیز(به قول بعضیها دوو منگل)گرفته تو حتی حاضر نیستی

واسه من که این همه دوست دارم حتی یه پراید بخری.

(جمله عاشقانه:عزیزم گوشی سونی میخوام و.....راستی دوستت هم دارم)

۹-عشق از دید کسی که بار اوله عاشق میشه:عزیزم باور کن بدون تو حتی یه لحظه هم نمی تونم زندگی کنم.تو واسم همه دنیا هستی...

(جمله عاشقانه:فدات شم عزیزم خیلی خیلی دوست دارم)

۱۰-عشق از دید کسی که بار اولش نیست:عزیزم خیلی دوست دارم . باور کن به خاطر تو شبها پا برهنه میخوابم.

(جمله عاشقانه:آه عزیزم دیرم شده باید برم)

۱۱-عشق از دید یک راننده:رادیات(رادیاتور) عشق من از برایت جوش آمده.باور نداری بر آمپرم بنگر(با لهجه شوفری بخوانید)

(جمله عاشقانه:عیزم دوست دار...بو بو بوغ)

۱۲-عشق از دید بعضی ها(ترشیده ها):آه خدا یعنی میشه بیاد خواستگاریم...

(جمله عاشقانه:یا شابدالعظیم 100 تومن نذرت میکنم بیاد خواستگاریم)

۱۳-به دلیل نحسی از نوشتن معذوریم حتی شما دوست عزیز( البته یه بار تو مسابقات بسکتبال شماره 13 میپوشیدم اما سریعاً عوضش کردم)

۱۴-عشق از دید اراذل و اوباش:عشق مشغ سیخی چند.برو بچه سوسول دلت خوشه. راستی خونه خالی نداری؟

(جمله عاشقانه:بوغ بوغ.. خانم بیا بالا خوش میگذره)

۱۵-عشق از دید یک مهندس الکترونیک:عشق همان دوست داشتن است وقتی در av open loop ضرب میشود البته در این ناحیه انسان به صورت غیر خطی عمل میکند

(جمله عاشقانه:عزیزم تو منو در وسط منحنی مشخصه بایاس کردی)

۱۶-عشق از دید بابام:آخه پسر عشق واست نون و آب میشه؟... حالا بگو ببینم پدرش چیکاره هست؟

(جمله عاشقانه:برو با دختر حاج آقا ازدواج کن)

۱۷-: عشق یعنی ... به جای اینکه بره ها رو بشماری آنقدر به اون فکر کنی تا خوابت ببرهعشق از دیدبویز &گرلز

(جمله عاشقانه:با بویز &گرلز باشید)

۱۸-عشق از دید مادرها:وا مگه تو امسال کنکور نداری؟عشق واسه بعد...مگه تو امسال فلان نداری؟عشق واسه بعد..مگه تو امسال بهمان نداری؟عشق واسه بعد...

(جمله عاشقانه:جملات عاشقانه ای هنوز بیان نشده)

۱۹-عشق از دید کسی که در عشق شکست خورده:عشق یعنی کشک.............

(جمله عاشقانه:برو کشکتو بساب......)

۲۰ـ عشق از دید حاج خانوما:آدما رو زمین عاشق می شن تا تو آسمونا به عشق اصلیشون برسن ...

۲۱ـ عشق از دید زن ذلیل ها:دل دیگه .وقتی بهونه گرفت دیگه ول کن نیست فقط کافیه افسارشو رها کنی دیگه معلوم نیست از کجا سر در بیاری......

۲۲-عشق از دید حاج آقا:استغفر الله باز از این حرفهای بی ناموسی زدی

خصوصیت دخترای ایرونی وقتی برای اولین بار داری با هاشون چت میکنی :

۱.اگر تو پی ام بدی بالاخره پس از ۳۸تا سلام و های و...جوابت رو میدن

۲.بعدش اول از همه با پیامaslمواجه میشی.

۳.اونوقت اگه در حد تیم ملُی ازت خوشش بیاد ادامه میده.

۴.حالا تو ازشaslمیپرسی و همیشه این دخترا ۱سال از تو کوچکترن(باورت نمیشه امتحان کن)

ازش در باره خودش می پرسی

۵.همیشه زیباترین دختر دنیاست

۶.خیلی هم باهوشن(تیز هوش هم هستن)

۷.به قول خودشون تریپ باز هم هستند.

۸.راستی یادم رفت خیلی هم بامزه هستند (ولی یه بار بهشون نگی  !!!)

حالا در باره خصوصیات ظاهری میپرسی و میفهمی:

۹.همشون قد بلند هستند(اونوقت وقتی ازشون قدشون رو میپرسی۹۰٪پایین ۱۶۰ هستند)

۱۰.یه بار دیکه تاْکید کنم خیلی زیبا هستند.(اینو گفتم که اگه بهت نگفت خودت بدونی)

در اینجا است که شما پی میبرید واقعاْ با یک فرشته طرف هستید و از اونجایی که شما فرشته نیستید کلاْ بیخیال میشید.

نتیجه اخلاقی:همه خانومها فرشته هستند(در هنگام چت

فقط سوپ كلم است كه حال آدم را بیشتر از امتحان بهم میزند --- آلبرت انیشتین

امتحان مسخره ترین كار دنیاست ---- جرج برنارد شاو

امتحان بدون تقلب مثل كریسمس بدون درخت است ---- كی اس الیت

امتحان بخشی از زندگی است ،نه زندگی امتحانست --- پائولو كویئلو

امتحان در صورت عدم حذف پزشكی ، اولین گام در جهت شروع چاپلوسی پیش استاد برای نمره ی ده گرفتن است ---- كامی نیك صالحی

چی گفتید امتحان؟ اصلا معنی اس را نمی دانم ---- جرج اورول

امتحان فقط یه بازیه ... یه بازیه مسخره ---- از دیالوگهای فیلم نیش

هر كس را میخواهی از خودت متنفر كنی ،امتحانش كن ---- یك ضرب المثل برمه ای

توی مدرسه هر سوالی را كه در امتحانهایم درست جواب میدادم ، بعدا می فهمیدم كه كاملا غلط بوده این اتفاق بعدها در زندگیم هم ادامه یافت . هر وقت فكر كردم درست رفتار كرده ام ،دیدم یك جای كار اشتباه بود ----- ارنست همینگوی

زنجیر: بیان کننده زنی است که مرتب بیخ گوش شوهر، مادر، پدر، برادر، همکلاسی، استاد و ... جیر جیر میکند.

ارزن: معرفی زنی است که ... میزند. در ضمن صدای چهارپا نیست چون اگر منظور چهارپا بود که خودمان ذکر میکردیم!

زنگوله: معرفی زنی است که خیلی گوله و ازدواج با این افراد به مردان توصیه میشود، راحتی، زندگی، عشق، حال، ...

زن اوستا: زنی است که استاد دانشگاه است.

زن بابا: مامانی

زنیکه: زنی است کهفقط یک ورژن از آن موجود است، بی همتا.

راه زن: راهیکه مخصوص زنان باشد، راه بسیار خطرناک.

زنهار: زنی که هار باشد، مرتب شوهر، همکلاسی و ... خود را گاز بگیرد.

پسرها:

۱- با ماشین میرن به بانک، پارک میکنن، میرن دم دستگاه عابر بانک.
۲- کارت رو داخل دستگاه میذارن.
۳- کد رمز رو میزنن، مبلغ درخواستی رو وارد میکنن.
۴- پول و کارت رو میگیرن و میرن.

دخترها

-۱با ماشین میرن دم بانک. 
۲در آینه آرایششون رو چک میکنن.
۳به خودشون عطر میزنن.
۴احتمالاً موهاشون رو هم چک میکنن.
۵در پارک کردن ماشین مشکل پیدا میکنن.
۶در پارک کردن ماشین خیلی مشکل پیدا میکنن.
۷بلاخره ماشین رو پارک میکنن.
۸توی کیفشون دنبال کارتشون میگردن.
۹کارت رو داخل دستگاه میذارن، کارت توسط ماشین پذیرفته نمیشه.
۱۰کارت تلفن رو میندازن توی کیفشون.
۱۱دنبال کارت عابربانکشون میگردن.
۱۲کارت رو وارد دستگاه میکنن.
۱۳توی کیفشون دنبال تیکه کاغذی که کد رمز رو روش یاداشت کردن میگردن.
۱۴ کد رمز رو وارد میکنن.
۱۵دقیقه قسمت راهنمای دستگاه رو میخونن
۱۶ کنسل میکنن.
۱۷ دوباره کد رمز رو میزنن.
۱۸ کنسل میکنن.
۱۹ دوست پسرشون رو صدا میزنن که کد صحیح رو براشون وارد کنه.
۲۰ مبلغ درخواستی رو میزنن.
۲۱ دستگاه ارور (خطا) میده.
۲۲ مبلغ بیشتری رو درخواست میکنن.
۲۳ دستگاه ارور (خطا) میده.

۲۴ بیشترین مبلغ ممکن در خواست میکنن.
۲۵انگشتاشون رو برای شانس رو هم میذارن.
۲۶ پول رو میگیرن.
۲۷ برمیگردن به ماشین.
۲۸ آرایششون رو توی آینه عقب چک میکنن.
۲۹ توی کیفشون دنبال سویچ ماشین میگردن.
۳۰ استارت میزنن.
۳۱ پنجاه متر میرن جلو.
۳۲ ماشین رو نگه میدارن.
۳۳ دوباره برمیگردن جلوی بانک.
۳۴ از ماشین پیاده میشن.
۳۵ کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر میدارن. (حواس نمی‌ذار برای آدم
۳۶ سوار ماشین میشن.
۳۷ کارت رو پرت میکنن روی صندلی کنار راننده.
۳۸ آرایششون رو توی آینه چک میکنن.
۳۹ احتمالاً یه نگاهی هم به موهاشون میندازن.
۴۰ مندازن توی خیابون اشتباه.
۴۱ برمیگردن.
۴۲ میندازن توی خیابون درست.
۴۳ پنج کیلومتر میرن جلو.
۴۴ ترمز دستی رو آزاد میکنن میگم چرا انقدر یواش میره

تا حالا فکر کردید چرا با اینکه ما پسرا خیلی با هوش تریم اما دخترا بیشتر از پسرا در کنکور شرکت کردن وبیشتر قبول شدند؟

[ چهارشنبه 6 مهر 1384 - 08:09 ق.ظ ]
[ویرایش شده در : - - -]

اینارو ساز موافق برام فرستاده تا به نوعی مخاتفتشو با تموم سازهای مخالف نشون بده

پسر برتر از دختر آمد پدید
پسر جمله را گفت و چیزی ندید
نگو دخترک با یکی دسته بیل
سر آن پسر را شکسته جمیل
بگفتا جوابت نباشد جز این
نگویی دگر جمله ای این چنین!
و گرنه سر و کار تو با من است
که دختر جماعت به این دشمن است
پسر اندکی هوشیاری بیافت
سرش چون انار رسیده شکافت
پسر گفتش « ای دختر محترم
که گفته که من از شما بهترم؟
که دختر جماعت به کل برتر است
ز جن تا پری از همه سرتر است
پسر سخت بیجا کند، مرگ بید
که برتر ز دختر بیاید پدید!»
پس آن ضربه خیلی نشد جابجا
که یک مغز معیوب شد جابجا

جکاتونم اگه تو قسمت نظرات بزارید یه قسمت جوکم درست میکنم

چاکر همه آنتی اف ها

بهش گفتم دوست دارم.
گفت خفه شو.
بهش گفتم توی قلبم جا داری.
گفت خفه شو.
گفتم می خوام تا آخر باهات باشم
گفت خفه شو.
گفتم تا آخرش باهات می مونم.
گفت خفه شو.
گفتم می خوام باهات ازدواج کنم.
گفت: راست......... میگی؟؟!!
گفتم خفه شوووووووووووووووووووووووووووووووووووو

یادتون باشه هیچ وقت تو زندگیتون به یه دختر اعتماد نکنید

تو زندگیت اشتباه نکن، اشتباه کردی اعتراف نکن، اعتراف کردی التماس نکن، التماس کردی دیگه زندگی نکن کرکره رو بکش پایین برو استراحت کن پیش یه مشته از خودت تطیل تر

 یه نکته برام حل نشده مو نده؟؟؟؟؟؟

دخترا تا وقتی دوست دخترند رژ لب می مالند آرایش می کنند تا شما رژ لبشون خراب کنید اما وقتی که همسر کسی می شند آرایش می کنند تا میری طرفشون میگند نیا جلو آرایشم خراب میشه  

چرا؟؟؟؟؟؟؟؟؟

آقایون محترم آنتی اف برام مطلب بفرستید  

قبر مرا نیم متر كمتر عمیق كنید تا پنجاه سانت به خدا نزدیكتر باشم .

بعد از مرگم، انگشت‌های مرا به رایگان در اختیار اداره انگشت‌نگاری قرار دهید.

به پزشك قانونی بگویید روح مرا كالبدشكافی كند، من به آن مشكوكم

عبور هرگونه كابل برق، تلفن، لوله آب یا گاز از داخل گور اینجانب اكیدا ممنوع است.

بر قبر من پنجره بگذارید تا هنگام دلتنگی، گورستان را تماشا كنم

كارت شناسایی مرا لای كفنم بگذارید، شاید آنجا هم نیاز باشد!

روی تابوت و كفن من بنویسید: این عاقبت كسی است كه زگهواره تا گور دانش بجست.

دوست ندارم مردم قبرم را لگدمال كنند. در چمنزار خاكم كنید.

كسانی كه زیر تابوت مرا می‌گیرند، باید هم قد باشند

شماره تلفن گورستان و شماره قبر مرا به طلبكاران ندهید

گواهینامه رانندگیم را به یك آدم مستحق بدهید، ثواب دارد

در مجلس ختم من گاز اشك‌آور پخش كنید تا همه به گریه بیفتند

از اینكه نمی‌توانم در مجلس ختم خودم حضوریابم قبلا پوزش می‌طلبم.

به مرده شوی بگویید مرا با چوبك بشوید چون به صابون و پودر حساسیت دارم

چون تمام آرزوهایم را به گور می‌برم، سعی كنید قبر مرا بزرگ بسازید كه جای جسدم باشد.

امید وارم همه شما مطلب های قشنگتون که دختر ترکونه برام بفرستید  (می تونید تو قسمت نظرات بنویسید)

ببینید نگید تکراریه ها یه چند تا ضد حاله(اگه جدید تر یا قدیمی تربلدید توی نظرات بنویسید به نام خودتون بیاد توی وبلاگ)

ضدحال یعنی وقتی منتظر فیلم مورد علاقت هستی برق بره
ضدحال یعنی بعد از کلی مصیبت که بابات برات موبایل ثبت نام کرده همه سیمکارتا بیاد جز مال تو
ضدحال یعنی روز تولدت دوست پسرت جلوی دوستات فقط یه شاخه گل بهت بده و تو هم جلو همه سوسک بشی
ضدحال یعنی دوست دخترت تو رو بیرون با یه پسر دیگه ببینن
ضدحال یعنی یه جلسه سر کلاس نری فقط همون یه جلسه استاد حضور غیاب کنه
ضدحال یعنی با شکم گرسنه بری سلف ژتون تموم کرده باشن
ضدحال یعنی یه هفته قبل از اینکه جشن تولد بگیری خاله مامانت فوت کنه
ضدحال یعنی قبض تلفن بیاد ....... تومن
ضد حال یعنی یه مانتو خوشگل بخری همون روز اول گیر کنه به صندلی پاره بشه
ضدحال یعنی صبح ساعت ۷ بری سر کلاس استاد نیاد
ضدحال یعنی شرطی بیدل بزنی امتیازت بشه ۲۵
ضدحال یعنی بعد اینکه کلی افه زبان اوومدی نمره زبانت بشه۱۰
ضدحال یعنی داداش کوچیکت ۲شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پریز برق
ضد حال یعنی بری عروسی خانمها و اقایون جدا باشن
ضدحال یعنی تو اتاقت فیلم نگاه میکنی همینکه میرسه جای.........مامان بیاد تو
ضدحال یعنی هیستوری رو پاک نکنی همه ایمیلاتو داداشه فضولت بخونه

ضدحال یعنی نفر یازدهم كنكور شدن
ضدحال یعنی پژو آر-دی
ضدحال یعنی فیلم ژاپنی
ضدحال یعنی عشق یه طرفه
ضدحال یعنی گل خوردن دقیقه ۹۰
ضدحال یعنی صبح روزی که با دوستات میخوای بری کوه بارون بیاد
ضدحال یعنی از سرویس دانشگاه جا موندن
ضدحال یعنی با ماشین بابا جریمه شدن
ضدحال یعنی سلام کنی جوابتو ندن
ضدحال یعنی عینکت سر جلسه امتحان بیفته زمین بشکنه
ضد حال یعنی سر جلسه امتحان خودکارت تموم بشه
ضدحال یعنی با gfات بری کافیشاپ دخترخالتو ببینی
ضدحال یعنی تاکسی سوار شی وسط راه بنزین تموم کنه
ضدحال یعنی دفترچه تلفنتو گم کنی
ضد حال یعنی اونیکه خیلی دوسش داریو نتونی ببینی

راستی باید از این مطلبا استفاده کنید دخترها رو ضایع کنید 

سلام به همه مخصوصاآقا پسرا و یه عده از دخترایی که اشتباهی آومدند اینجا(آخه اینجا فقط مال آقا پسراست)

خوب بابا خسته شدم از بس دیدم همش پسرا پاچه خوری دخترا رو می کنند منم تصمیم گرفتم یه وبلاگ توپ بزنم برای همه آنتی اف های عزیز

اولش یه چند تا مطلب باحال برای اینکه ملت رو اوسکل کنید

۵۰راه برای عصبانی کردن دیگران۱

*روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو كوك كنین تا همه از خواب بپرن! ?این روش برای افرادی كه غیر از سادیسم ، رگه هایی از مازوخیسم هم دارن پیشنهاد میشه

*سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی ها زود تر راه بیفتند

*وقتی میخواین برین دست به آب با صدای بلند به اطلاع همه برسونین

*وقتی از كسی آدرسی رو می پرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین

*كرایه تاكسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون به صورت اسكناس هزاری پرداخت كنید

*همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین

* جدول نیمه تموم دوستتون رو حل كنین

* روی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت پنجاه كیلومتر در ساعت حركت كنین

* وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستند مرتب كانال رو عوض كنین

* از بستنی فروشی بخواین كه اسم پنجاه و چهار نوع بستنی رو براتون بگه

* در یك جمع سوپ یا چایی رو با هورت كشیدن نوش جان كنین

* به كسی كه دندون مصنوعی داره بلال تعارف كنین

 *وقتی از آسانسور پیاده میشین دكمه های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترك كنین

* وقتی با بچه ها بازی فكری می كنین سعی كنین از اونها ببرین

* موقع ناهارتوی یك جمع جزئیات تهوع وگلاب به روتون استفراغی كه چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف كنین

* ایده های دیگران رو به اسم خودتون به كار ببرین

* بوتیك چی رو وادار كنید شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاشو باز كنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچ كدوم جالب نیست و سریع خارج بشین

* شمع های كیك تولد دیگران رو فوت كنین

* اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف كنین

* وقتی كسی لباس تازه می خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش كلاه رفته

* صابون رو همیشه كف وان حموم جا بذارین

* روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب كنین

* وقتی دوستتون رو بعد ازیه مدت طولانی می بینین بگین چقدر پیر شده

 *وقتی كسی در جمعی جوك تعریف می كنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود

 *چاقی و شكم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری كنین

 *بادكنك بچه ها رو بتركونین

* مرتب اشتباه لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد كنین و بهش بخندین

* وقتی دوستتون موهای سرش رو كوتاه میكنه بهش بگین موی بلند بیشتر بهش می یاد

* بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین

* كلید آپارتمان طبقه سیزدهم تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد! ?این راه هم جنبه هایی از مازوخیسم در بر داره

* ایمیل های فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد كنین

* توی كنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری ، بی موقع دست بزنین

* هر جایی كه می تونین ، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ?توی دستكش دوستتون بهتره

* حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین

* نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین

* دوستتون كه پاش توی گچه رو به فوتبال بازی كردن دعوت كنین

* عكسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا كنین

* پیچهای كوك گیتار دوستتون رو كه ُ دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل ٍ÷ً درجه در جهات مختلف بچرخونین

* با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش كه اونطرف خیابونه رو بپرسین

* شیشه های سس گوجه فرنگی و هات سس فلفل رو عوض كنین

* موقع عكس رسمی انداختن برای هر كس جلوتونه شاخ بذارین

* توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته ها و فندقهای دهان بسته بذارین

* شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسكه رو تعریف كنین

* توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین

* توی جای كارت دستگاههای عابر بانك چوب كبریت فرو كنین

* جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتل ها رو عوض كنین

* یكی از پایه های صندلی معلم یا استادتون رو لق كنین

* توی مهمونی ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین كه هر چی شعر بلده بخونه

 *چراغ توالتی كه مشتری داره و كلید چراغش بیرونه رو خاموش كنین

* ورقهای جزوه ء ًًَ صفحه ای دوستتون كه ازش گرفتین زیراكس كنین رو قاطی پاتی بذارین ، یه بر هم بزنین ، بعد بهش پس بدین

البته هر کس راه های دیگه هم بلده بنویسه توی نظرات تا من به نام خودشون بنویسم