دخترا + پسرا

پسر متفاوت — 2006-11-02T18:11:00+01:00

با سلام

امیدوارم که از لحظاتی که در این وبلاگ هستید لذت ببرید و از خانمها می خوام که توی این وبلاگ نیان اگر هم میان جنبه داشته باشن

با تشکر پسر متفاوت

پسر متفاوت — 2006-05-10T04:05:00+01:00

انواع روشهای مخ زنی

روش دیدکی: در این روش که از مبتدی ترین و پرسابقه ترین روشهای معمول است،شما باید در هر شرایطی نگاهتان را درویش نکنید!(نزدن پلک برای افراد پیشرفته الزامیست)

روش خوابکی: در این روش که کاربرد آن در تاکسی می باشد،بدین صورت است که در صورت مشاهده ی ضعیفه ی مورد نظر در کنارتان،چشمانتان را نیم بسته کرده،گردن خود را شل نموده و آنگاه توامان کله خویش را آرام آرام شل و شل تر نمائید،معصوم نمائی و انعطاف گردن الزامی است.

روش متلکی: این روش که از قدیمی ترین و کهنه ترین روشهای مزاحمت در طول تاریخ بوده است،و نشانه هایی از آن را دانشمندان در کنار تیر برق های تمدن وسط النهرین و مخصوصا سلسه جواتیان پیدا کرده اند و حتی در نقاشی های تپه الوات آباد نیز پیدا شده این نکته را تائید می کند

روش شلوارکی: در این روش که به روش لمسکی نیز معروف است باز در تاکسی کاربرد بهتری برای علاقه مندان میتواند داشته باشد.به این ترتیب که هنگام نشستن با پارچه شلوار ضعیفه ی مورد نظر را لمس کرده و بی حرکت بمانید.طبیعتا هرچه شلوار گشادتر باشد.لمس زودتر حادث میگردد.

روش شوتکی: در این روش شما باید چیزی را به سوی ضعیفه ی مورد نظر شوت نمائید. بدیهی است نشانه گیری دقیق دقیق! در این روش بسیار ضروری است.
انواع روشهای مخ زنی

روش ضایعکی: در این روش که به روش آرنجکی نیز معروف است کوباندن آرنج به فرد یا افراد الزامی است.بدیهی است که این روش در پیاده روها و کوچه های تنگ بیشتر کاربرد دارد.

روش خرکی: در این روش اصلی ترین نیاز برای انجام کار داشتن شجاعت،بی باکی، جسارت و چابکی بسیار است لذا در طول تاریخ تنها سرسلسله ها و قطب های الواتان توانسته اند که دست به انجام چنین روشی بزنند. و روش انجام این روش بدین صورت است که فرد مزاحم شونده باید تمامی روشهای بالا را در حضور پدر ، مادر ، برادر و یا حتی در داخل خانه فرد یا از روی دیوار یا لب پنجره فرد انجام دهد.

پسر متفاوت — 2006-05-10T04:05:00+01:00

(اینم والله یادمون نیست كه قبلاٌ گذاشتیم یا نه.. اگه تكراریه شرمنده) تركه رفته بوده خواستگاری، بابای دختره ازش میپرسه: شما خونه دارین؟ تركه میگه: ایلده خودم كه خونه ندارم... ولی بر و بچه‌ها مكان زیاد دارن!!!

به غضنفرمیگن 14 معصوم رو میشناسی؟ میگه آره. میگن یکی یکی نام ببر. میگه والا اسممن که نه

تبریز به خاطر میلاد امام علی به هر کی اسمش میلاد بود جایزه دادن.

یه ترکه با چهارتا فارس توی خوابگاه دانشگاه هم اتاق بودن . این فارس ها تمام ترم این رو سر کار گذاشتند و اذیتش کردند . آخر ترم حسابی پشیمون شدن و اومدن به ترکه گفتن ما قول میدیم دیگه اذییت نکنیم .ترکه گفت : گول گول میدین.فارس ها گفتن : قول قول میدیم دیگه کاری نداشته باشیم.ترکه گفت : پس من گول میدم دیگه تو قوری چاییتون نشاشم.

چرا پیشرفت نمیکنیم؟؟؟!!!

۱- انیشتین در ۴۵ سال خدمت به جامعه علمی توانست ۱۰۰۰ اختراع به ثبت برساند و فتحعلی

شاه قاجار در کمتر از یک سال توانست ۱۰۰۰ زن را به صیغه در بیاورد!!!

۲- وقتی که اولین انسان قدم به کرهء ماه نهاد در ایران به تازگی دوش اختراع میشود و علما بر سر

اینکه :آیا با دوش غسل جنابت صحیح است یا باطل؟ اختلاف پیدا کردند!!!

۳- زمانی که در غرب انقلاب صنعتی رخ داد، به دستور ناصرالدین شاه قاجار، امیرکبیر در حمام فین

کاشان به قتل رسید!!!

۴-متوسط قد ایرانیان ۱۰ الی ۱۵ سانتی متر کوتاه تر از استاندارد جهانی است در حالی که دور

گردن و شکم بعضی ها(در همین ایران) به همین مقیاس بزرگتر از استاندارد جهانی است!!!

به شهر شهید پرور زنجان خوش آمدید شهرداری تبریز

وخندید

پسر متفاوت — 2006-04-08T03:04:00+01:00

از تركه می‌پرسن آقا نظرت راجب به خدا چیه؟ میگه خدا خوبه، مهربونه، بزرگه، خالق جهانه. ابوالفضل نگهدارش باشه!

تركه میره استخر. شورتش سوراخ بوده، غرق میشه!

شب چهارشنبه سوری می‌بینن تركا بیشترین آسیب رو داشتن. یه آمار می‌گیرن می‌فهمن كه اونا آتیش رو بغل دیوار درست می‌كردن بعد از روش می‌پریدن!

تركه رو می‌برن زیر سوال، له میشه!

به تركه میگن به نظر شما سیو همان سیب است؟ میگه نه بابا، من چندتاش رو خوردم، صابونه!

-به تركه میگن چند تا بچه داری؟ میگه 2 تا . می‌پرسن: كدومش بزرگتره؟ میگه: خوب اولیش!‌

-تركه میره ماه عسل، یادش میره زنش رو ببره!

-از تركه میپرسن آرزوت چیه؟ میگه:‌ كاشكی تبریز پایتخت بود! میگن: چرا؟! میگه: آخه اون وقت به مامیگفتن بچه تهرون!

فرموله عمومیه دختربازی

پسر متفاوت — 2006-04-08T03:04:00+01:00

من سعی اصلیم اینه که شما یاد بگیرید چه طور دخترهایی رو هم که حتی در برخورده اول به شما علاقه ای نشون نمی دن، کم کم به خودتون علاقه مند کنید. ولی اشکاله کار این جاست که این چیزی نیست که شما یک شبه یاد بگیرید و چیزی هم نیست که شما بتونید در یک آن دختری رو به خودتون علاقه مند کنید. اگر نمی دونید دارم راجع به چی حرف می زنم مطلب چند وقت پیش رو با عنوانه: هر دختر را که می خواهید .... بخونید.

همونطور که گفتم این داستان نیاز مند وقت و انرژی صرف کردنه تا موقعی که بتونید اون تغییرات اساسی در خودتون بوجود بیارید. از اونجایی که خیلی هاتون آدم های کم طاقتی هستید امروز می خوام بهتون یه فرمول بدم که بشه ازش همه جا استفاده کرد، ولی این فرمول یه پیشنیاز داره و اون هم اینه که برای این که کار کنه دختره هم باید از شما خوشش بیاد.

مرحله ی یک: در مرحله ی یک شما دنباله یه راهی هستید که بتونید دخترهایی رو به شما یه حد اقله علاقه رو دارن پیدا کنید. چون شما آدم های زرنگی هستید و نمی خواید وقت خودتون رو با دختر هایی که باید مدت ها روشون کار کنید و خرجشون کنید و ... تلف کنید. آسون ترین کاربرای پیدا کردنه این دختره ها استفاده از نگاهه. تو هر جایی که هستید حواستون به دخترهایی که تو چشمتون نگاه می کنن باشه.

مرحله دو: تاییدیه گرفتن برای مرحله ی یک - برای این که نه خودتون رو خراب کنید و نه این که بی خود مزاحمه کسی بشید که ازتون خوشش نمیاد. باید مطمعن شید که نگاه اول از رویه کنجکاوی و بی کاری و ... نبوده و واقعا یک check out واقعی بوده.باری این کار بعد از این که نگاهه اول انجام شد (بر خلافه ایده ی عمومی که انقدر به دختره زل به زن که از رو بره و بفهمه تو چه آدمه قوی ای هستی) شما نگاهتون رو بر می گردونید. نه با حالت بد، عادی. و سعی می کنید که دوباره یک نگاه بگیرید که مطمعن شید نگاه اول واقعی بوده. وقتی نگاه دوم رو گرفتید قبل از این که نگاهتون رو بر گردونید یه نیم لبخندی به دختره می زنید و خوب حواستون رو جمع می کنید ببینید عکس العملش چیه. اگر عینه گاو روشو کرد اون ور و خودشو ان کرد، کسی نیست که شما دنبالش می گردید. اگر اون هم یه ته لبخندی تحویلتون داد، می فهمید که مرحله اول به خوبی انجام شده و دختره مورد نظر برای مراحل بعدی آمادست

پسر متفاوت — 2006-04-05T19:04:00+01:00

پس همه این ها به چه دردی می خوره؟ به این درد که اگر دختری از شما خوشش اومد با رفتاره ناشیانه نپرونیدش و بتونید مخش رو بزنید. خبر خوب این که اگر به خودتون برسید و کارهایی که می گم رو بکنید و اون شخصیته جذابی رو که باید داشته باشید، تعداده دخترهایی که از شما خوششون خواهد اومد انقدر زیاد خواهد بودی که در تصمیم گیری که کدومو انتخاب کنید دچار مشکل خواهید شد. ولی حتما می تونید مخه رکسانا رو بزنید ؟ نه!

فهمیدید چی شد؟ امیدوارم دستتون اومده باشه

دوم این که عزیزای من گیر به یه دختر خاص ندید. به چند دیلی: یک این که وقتی یه رابطه رو خراب کردید ، دیگه خرابش کردید. خیلی بعیده که بتونید درستش کنید. وقتی دختری از شما این تصور رو داشت که موجود ضعیفی هستید دیگه راهی براتون وجود نداره که 180 درجه رفتارتون رو عوض کنید و برید بگید نه من قوی هستم. دختر ها بسیار موجوداته با هوش و زیرکی هستن. تو دو دقیقه بلایی سرتون میارن که دوباره مثله قدیم رفتار کنید و می شوننتون سره حاتون. چون میشناسنتون و می دونن اینی که ادعا می کنید نیستید. هیچ و قت دسته کم نگیریدشون. اگر می بینید که به خواسته های شما تن میدن برای اینه که خودشون هم می خوان. یه جورایی حقیقت داستان اینه که اونا شما رو خر می کنن ولی کاری می کنن که فکر کنید شما خرشون کردید و التماس کنید برای چیزهایی که چه بسا خودشون بیشتر می خوان.

این تکنیک ها . مطالب رو وقتی می تونید ازش به بهترین نحو استفاده کنید که طرف جدید باشه و فرض رو بر این بگذاره که این رفتاری که می بینه خوده واقعی شماس. نه این که بدونه دارید از روی دستور عمل رفتار می کنید!
دوم این که دوروبرتون پر از دختره. خر نباشید. بی خود گیر ندید به یکی و فکر کنید کونه آسمون سوراخ شده و فقط همین افتاده پایین. نه این خبرها نیست. مطمعن باشید دوروبرتون پر از دختره. پر از موقیت های مختلف. صد مرتبه از اینی که فکر می کنید بهتر. این خبرها هم نیست که از این بهتر دیگه پیدا نمی شه. مطمعن باشد شما هم اونقدر ها که خودتون فکر می کنید بی عرضه نیستید و می تونید مخ دخترهای دیگه ای رو هم بزنید. نترسید . این ترس همون ترسه از ناشناخته هاس. دلتون می خواد به یه دختر گیر بدید چون براتون ایجاد اطمینان می کنه و می شناسیدش. راحت تر ه براتون . یا این که چون باهاتون دوست نمی شه، منیتتون باعث میشه بخواید به هر ترتیبی که شده باهاش دوست شید. اشتباه نکنید. من پدرتون نیستم که اگر این حرفو می زنم بگید این فقط از این دختره بدش میاد. یه روزی می رسه که خواهید فهمید که نباید گیره الکی به یه دختر بدید و وقتتون رو تلف کنید.

مولانا می گه: شش جهت است این وطن قبله در او یکی مجو ----------بی وطنیست قبله گه در عدم آشیانه کن

نمی دونم چرا، ولی دلم نمی خواد اشتباهاتی رو که من کردم شما تکرار کنید. نمی خوام به زمانی برسید که بگید ای دل غافل که من چه دورانه خوبی از زندگی مو الکی تلف فلان دختر کردم. هم شما لطمه خواهید خورد هم اون دختر. با دختر ها رو راست باشید . اگر واقعا نمی خواید باهاش ازدواج کنید به اسمه ازدواج نرید جلو. یا اگر اون ازدواج می خواد و شما نمی خواین باهاش صادق باشید و بهش بگید در شرایطی نیستید که به ازدواج فکر کنید. این جوری برای هر دو تون بهتره. یادتون باشه شما تویه یه دریا هستید، زیره یه تخته سنگ شنا نکید و همش بگید این جا غیر از یه ماهی خانومی دختره دیگه ای پیدا نمی شه. دور و ورتون مملو از دخترهایی هست که فقط بخوان با شما دوست باشن. اگر فکر می کنید این طور نیست بگردید ببینید کجای کارتون می لنگه. من هم دارم همه ی تلاشم رو می کنم که شما بتونید ببینید کجای کارتون من لنگه.

سر جاتون درجا نزنید. اگر رابطه ای رو خراب کردید، ولش کنید و برید سراغ رابطه ی بعدی. اگر واقعا چیزی ته اون رابطه مونده باشه، این رفتارتون ممکنه باعث شه که دختره هم در شما مردونگی و فدرت احساس کنه و خودش بر گرده ، اگر هم نه این جوری برای هر دو تون بهتره.

یه سوال: شما تا کی مطالبه این سایت رو خواهید خوند؟ تا وقتی که من چیزی برای یاد دادنه به شما داشته باشم، نه؟! روابطه آدما هم همین طوره، وقتی قصد ازدواج در میون نباشه دو نفر تا وقتی با هم می مونن که چیزی برای دادن به هم داشته باشن. وقتی این جذبه و کشش و از بین می ره و رابطه عادی میشه اس که مشکل ها شروع میشه، بهانه گیری ها شروع میشه. و رابطه ها قشنگی خودشو از دست میده، اونایی که ازدواج کردن مجبورن دنباله راهی باشن که اون قشنگی رو به رابطه برگردونه، اون تبادله قشنگه انرژی یا هر چیزه دیگه که می خواید اسمش رو بگذارید برگرده، این جاست که بچه پاش میاد وسط. شما که محدود به یک رابطه ی خاص نیستید وقتی می بینید هیچ کدومتون از رابطه اون چیزی رو که باید نمی گیرید به بهانه های احمقانه نگه ندارید رابطتون رو. بگذارید هر دو تون دوباره برق عشق بتونید تو چشم های کای دیگه ببینید.

خیلی از مطالبی که امروز نوشتم و می دونم که یه خورده از این شاخه به اون شاخه هم شد. مربوط به دختربازی و حیطه معمول بحث های من نمی شه. من همیشه سعی کردم مطالبم صرفا مربوط به دختر بازی به عنوان یک نوع سرگرمی برای دختر ها و پسرها باشه. اون چیزی که اسمشو میشه گذاشت دختر بلند کردن و حال کردن و.. ای میل هاتون باعث شد که مجبور شم یک کم هم راجع به روابط بنویسم. به هر حال امید وارم بتونه براتون مفید باشه.

این رو هم بگم من تجربه خاصی در روابط طولانی مدت با دختر ها ندارم، قبلا هم اینو گفتم. یک بار بیشتر همچین رابطه ای نداشتم و اون رو هم گند زدم

چه دانستم که این سودا مرا زین سان کند مجنون ----------دلم را دوزخی سازد ، دو چشمم را کند جیحون

با ما باشید

پسر متفاوت — 2006-04-04T18:04:00+01:00

هر دختری رو که می خواید حتی اگر 1000 بار تا حالا گند زدید به دست بیارید. با گارانتی

بله درست خوندید، سی ایکس 7500 به بازار آمد. کافیه یک قطره از اون رو با آب قاطی کنید و به دختر بدید. این دارو از گیاهانه بسیار کمیابه چینی تهیه شده و فرمول آن نسل به نسل توسط خانواده "ایچ پی نا ماساواتو" محافطت میشده. هم اینک شما هم می توانید با قیمته ناچیز این دارو را تهیه کنید. بشتابید ، چون این دارو فقط برای مدت 3 روز به بازار عرضه خواهد شد. همین الان کردیت کارتتون رو بر دارید و به شماره ی زیر زنگ بزنید. به عنوان تشکر از حسن انتخاب شما یک دختره مجانی هم به عنوانه هدیه دریافت خواهید کرد. حتی بهتر، اگر تا ده دقیقه دیگه زنگ بزنید دو دختر مجانی دریافت خواهید کرد. عجله کنید و این فرست طلایی رو از دست ندید:

Telephone: 1-800-Dont-be-a-FOOL!

شاید سوژه ی خوبی برای تله مارکتینگ باشه. ولی ....
به خدا همچین چیزی وجود نداره. ای میلهاتون رو داشتم جواب می دادم، مخم داشت سوت میکشید دیگه.90 درصد ای میل ها اینه که آره یه دختری بوده فلان و بهمان و 7 بار تا حالا به من جوابه رد داده و 4 بار فحشم داده و 21 بار توی گوشم زده و حتی یک بار .... لطفا به من بگید چطور باهاش دوست بشم.

عزیزای دله من، دنباله معجزه نباشید. یک ورده جادویی وجود نداره که شما بتونید با استفاده از اون هر دختری رو که می خواید اسیر دامه عشق خودتون بکنید. بیدار شدید و وقته ازرزشمنده خودتون رو تو رویا ها سپری نکنید.

یه راهنمایی عمومی می کنم که چطور از مطالبه این سایت بهتر استفاده کنید:

نکته اول این که قوی ترین تکنیک های من هم شما رو تبدیل به یک جادو گر نمی کنه که برید هر دختری رو دیدید دو کلام دره گوشش بگید و مخش رو بزنید. ولی کمکتون می کنه که هر روز در روابطتون موفق تر بشد. کمکتون می کنه بدونید چطوری با دختر هایی که پسربازه حرفه ای هستن برخورد بکنید . کمکتون می کنه کم کم یاد بگیرید که رفتار تون، گفتارتون، تن صداتون، حالت حهای چهرتون، حالت و ژست های بدنتون چه طور باشه که برای دختر ها دل پذیر باشه. شخصیتتون شخصیته یک آدم جداب بشه. کم کم. باید تجربه کنید . بهش فکر کنید و یاد بگرید و بشه جزیی از وجودتون. باید این تکنیک ها رو ماله خودتون بکنیدشون. غریبه نباشه براتون. حالا اگر همه ی این کارا رو کردید دیگه هر دختری رو که بخواید مخش رو می تونید بزنید؟! "خیر"

بقیه مطالب باشه برای روزهای آینده

ASL

پسر متفاوت — 2005-11-10T02:11:00+01:00

متن بسیار باحال با نام ASL ؟

پسر : سلام.خوبی؟مزاحم نیستم؟ دختر: سلام. خواهش می کنم.?ASL pls

پسر: تهران/وحید/۲۶ و شما؟ دختر‌: تهران/نازنین/۲۲

پسر: اِ اِ اِ چه اسم قشنگی!اسم مادر بزرگ منم نازنینه.

دختر: مرسی!شما مجردین؟ پسر: بله. شما چی؟ازدواج کردین؟

دختر: نه. منم مجردم. راستی تحصیلاتتون چیه؟

پسر: من فوق لیسانس مدیریت از دانشگاه MIT اَمِریکا دارم. شما چی؟

دختر : من فارغ التحصیل رشته گرافیک از دانشگاه سُربن فرانسه هستم.

پسر: wow چه عالی!واقعا از آشناییتون خوشحالم.

دختر : مرسی. منم همین طور. راستی شما کجای تهران هستین؟

پسر: من بچه تجریشم. شما چی؟

دختر : ما هم خونمون اونجاس. شما کجای تجریش می شینین؟

پسر: خیابون دربند. شما چی؟

دختر : خیابون دربند؟ کجای خیابون دربند؟

پسر : خیابون دربند. خیابون...... کوچه......پلاک....شما چی؟

دختر: اسم فامیلی شما چیه؟

پسر: من؟ حسینی! چطور؟

دختر: چی؟وحید تویی؟ خجالت نمی کشی چت می کنی؟تو که گفتی امروز با زنت می خوای بری قسطای عقب مونده خونه رو بدی.!مکانیکی رو ول کردی نشستی چت می کنی؟

پسر : اِ عمه ملوک شمائین؟چرا از اول نگفتین؟راستش! راستش!دیشب می خواستم بهتون بگم امروز با فریده.... آخه می دونین...........

دختر : راستش چی؟ حالا آدرس خونه منو به آدمای توی چت میدی؟می دونم به فریده چی بگم!

پسر: عمه جان ! تو رو خدا نه! به فریده چیزی نگین!اگه بفهمه پوستمو میکّنه!عوضش منم به عمو فریبرز چیزی نمی گم!

دختر:‌او و و و م خب! باشه چیزی بهش نمیگم.دیگه اسم فریبرزو نیاریا!راستی من باید برم عمو فریبرزت اومد. بای

پسر: باشه عمه ملوک! بای......

با زنا چی کار کنیم؟

پسر متفاوت — 2005-10-21T00:10:00+01:00

چرا آقایون زودتر از خانم ها میمیرند ؟

این سوالی است که برای قرن های متمادی بی پاسخ مانده است... اما حالا ما میخواهم پاسخ آنرا به شما بدهیم

- اگر خانمتان را بر بالای یک سکو بکذاری و از او در مقابل موش ها محافظت کنید... شما یک مرد هستید

- اگر در خانه بمانید و کار های خانه را انجام بدهید... شما یک مرد لوس و مامانی هستید.

- اگر به شدت کار کنید... برای او اهمیت قائل نیستید که برایش وقت صرف کنید

- اگر به اندازه کافی کار نکنید... مفت خور هستید که به درد هیچ چیز نمی خورید.

- اگر او یک کار ملال آور با حقوق پایین داشته باشد... شما قصد بهره کشی اقتصادی از او را دارید

- اگر شما یک کار ملال آور با حقوق پایین داشته باشید... بهتر است تنبلی را کنار بگذارید و کار مناسب تری پیدا کنید

- اگر شما شغل بهتری گرفتید... پارتی بازی شده

- اگر او شغل بهتری بگیرد... به خاطر توانایی های بالایش بوده

- اگر به او بگویید که چقدر زیباست... این نشان دهنده خواست های جنسی شماست

- اگر سکوت کنید و چیزی نگویید... این بی اهمیتی شما را نسبت به او میرساند

اگر گریه کنید... آدم بی عرضه ای هستید

اگر گریه نکنید... بی احساس و بی عاطفه هستید

- اگر بدون مشورت با او تصمیم بگیرید... شما یک متعصب خود خواه هستید

- اگر او بدون مشورت با شما تصمیم بگیرد... یک خانم لیبرال و آزاد منش است

- اگر از او خواهش کنید که بخواطر شما کاری را که دوست ندارد انجام دهد... این امر سلطه جویی و دیکتاتور بودن شما را می رساند

- اگر او از شما یک چنین در خواستی داشته باشد... انجام آن لطف و مرحمت شما را میرساند

اگر از هیکل و اندام زیبا یشان تعریف کنید... منحرف هستید

اگر تعریف نکنید... شما را هم جنس باز تلقی می کنند

- اگر از آنه بخواهید موهای پایشان را تمیز کنند و هیکل خود را روی فرم نگه دارند... شما یک مرد شهوتران هستید

اگر نخواهید... شما اصلاً رمانتیک نیستید

اگربه خودتان برسید... خودبین و از خود راضی هستید

اگر این کار را انجام ندهید... یک فرد ژولیده و نامرتب هستید

- اگر برای او گل بخرید... این کار را برای دست یابی به چیزهای دیگر انجام داده اید

- اگر نخرید... احساسات او را درک نمی کنید

- اگر به پیشرفت های خود افتخار کنید... انسان جاه طلبی هستید

- اگر این کار را نکنید... اصلاً بلند پرواز نیستید

اگر او سر درد داشته باشد خسته است

- اگر شما سر درد داشته باشید... می خواهید به او بفهمانید که دیگر دوستش ندارید

اگر او را زیاد بخواهید... شهوتران هستید

اگر نخواهید... پس حتماً پای یک خانم دیگر در میان است

در نهایت... مرد ها زودتر میمیرند چون خودمان این طور می خواهیم

جغرافیاى آقایان

پسر متفاوت — 2005-10-19T00:10:00+01:00

جغرافیاى آقایان

آقایان در سن ۱۴ تا ۱۷سال مانند کشور کره شمالی هستند:قدرتی

ندارند ولی مانند این کشور ادعای قدرت و سرکشی می کنند

در سن ۱۸تا ۱۹سالگى، مثل هندوستان هستند: برای زندگی کردن

۴راه پیش روی خود میبینند یا کنکور و قبولی یا سربازی به

عبارت بهتر(آشخوری)یا بیشتر مواقع عاشق مشن و تا صبح

واسه عشقشون شعر میگن و یا پایان زندگی و مرگ

در سن ۲۰ تا ۲۷ سالگى، مانند کانادا هستند: بسیار خون گرم و

مهربان اوج جوانی، زیبا و دلربا، برای هر دختری خیلی زود

ویزای پزیرش صادر میکنند..در این دوران در تمام مدت از

طرف جنس مخالف زیر نظر هستن و برایشان دامهای زیادی

گسترانده شده است

بین سن۲۷ تا ۳۲ سالگى، مانند ترکیه هستند: بدین معنا كه در دام

گرفتار شده اند و فقط به حرف رئیس بزرگ که همان خانومشان

باشد گوش میدهند...پر از عشق

در سن ۳۲ تا۴۰ سالگى، مثل ژاپن هستند: کاملا کاری شده

اند..آینده روشن را در فعالیت شبانه روزی میبینند

بین ۴۰ تا ۵۰ سالگى، مانند روسیه هستند: بسیار پهناور، آرام و

بسیار قدرتمند در جامعه و به عنوان راهنما و حلال مشکلات

در سن۵۰ تا ۶۵ سالگى، مانند کشورهای تازه استقلال یافته

شوروی سابق: با یك گذشته ى درخشان و بدون آینده

بعد از ۶۵ سالگى، شبیه عربستان هستند: همگان فقط به خاطر

مال و ثروت به آنها احترام می گذارند

امیدواریم آقایان با خواندن این مطلب از ما دلخور نشده باشن

دختر و آدامس

پسر متفاوت — 2005-10-17T01:10:00+01:00

دختر و آدامس

یك دختر مثل یك آدامس است... جویدن طولانى هر آدامسى به جز بیمزه شدنش حاصلى ندارد

یك دختر مثل یك آدامس است... هیچ وقت آدامس نیم خورده’ كسى را به دهان نگذاید

یك دختر مثل یك آدامس است... داشتن آدامسى كه نتوانى بازش كنى با نداشتنش هیچ فرقى ندارد

یك دختر مثل یك آدامس است... آدامس زیاد مانده ارزش جویدن ندارد

یك دختر مثل یك آدامس است... هر از چندى به دندانهایتان هم فرصت استراحت بدهید، به هر حال آدامستان را میتوانید عوض كنید ولى دندانهایتان رانه

یك دختر مثل یك آدامس است... به چشیدن طعم تنها "یك" آدامس اكتفا نكنید، آدامسها در شكلها قیمتها و مزه هاى مختلف ساخته میشوند

یك دختر مثل یك آدامس است... فراموش نكنید كه پایان كار هر آدامس سطل آشغال است، پس براى هیچ آدامسى قیمت زیادى نپردازید

یك دختر مثل یك آدامس است... و ازدواج مثل قورت دادن آن، هیچ احمقى آدامسش را قورت نمیدهد

یك دختر مثل یك آدامس است... داشتن یك بسته آدامس همیشه بهتر از داشتن فقط یك آدامس است

و آخر اینكه:

یك دختر مثل یك آدامس است... حسرت آدامسى كه دورش انداخته اید را نخورید. آدامسهاى خوشمزه تر همیشه پیدا میشوند.

این متن فقط یه شوخیه امیدوارم خانوم های عزیز که ادعاشون سر به فلک میکشه جنبه داشته باشن

خواستگاری

پسر متفاوت — 2005-10-16T03:10:00+01:00

خواستگاری

مادر داماد: ببخشین ، كبریت دارین؟

خانواده ء عروس: كبریت؟! كبریت برای چی؟!

مادر داماد: والا پسرم می خواست سیگار بكشه...

خانواده ء عروس: پس داماد سیگاریه...؟!

مادر داماد: سیگاری كه نه... والا مشروب خورده ، بعد از مشروب سیگار

می چسبه...

خانواده ء عروس: پس الكلی هم هست...؟!

مادر داماد: الكلی كه نه... والا قمار بازی كرد ، باخت! ما هم مشروب دادیم

بهش كه یادش بره...

خانواده ء عروس: پس قمارم بازی می كنه...؟!

مادر داماد: آره... دوستاش توی زندان بهش یاد دادن...

خانواده ء عروس: پس زندانم بوده...؟!

مادر داماد: زندان كه نه... والا معتاد بوده ، گرفتنش یه كمی بازداشتش

كردن...

خانواده ء عروس: پس معتادم بوده...؟!

مادر داماد: آره... معتاد بود ، بعد زنش لوش داد...

خانواده ء عروس: زنش ؟؟؟؟؟؟!!!!!!!

..... نتیجه ء اخلاقی: همیشه موقع خواستگاری رفتن كبریت همراهتون داشته باشین

سر جلسه ء خواستگاری... بعد از نیم ساعت سكوت!

عشق سیر تكاملی

پسر متفاوت — 2005-10-16T02:10:00+01:00

عشق سیر تكاملی

سه ثانیه نگاه کردن است

سه دقیقه خندیدن است

سه ساعت صفا است

سه روز آشنایی است

سه هفته بی قراری است

سه ماه وفاداری است

سه سال انتظار است

سی سال پشیمانی است

سیر تکامل آقا پسرها

پسر متفاوت — 2005-10-14T03:10:00+01:00

سیر تکامل آقا پسرها

سن ۱۴سالگی : تازه توی این سن، هر رو از بر تشخیص میدن . اول بدبختی

سن ۱۵سالگی : یاد می گیرن که توی خیابون به مردم نگاه کنن ... از قیافه خودشون بدشون می یاد

سن ۱۶سالگی : توی این سن اصولا راه نمیرن، تکنو می زنن ... حرف هم نمی زنن ، داد می زنن ... با راکت تنیس هم گیتار می زنن

سن ۱۷سالگی : یه کمی مثلا آدم میشن ... فقط شعرهاشون و بلند بلند می خونن ... یادش به خیر اون روزها که تکنو نبود راک ن رول می خوندن

سن ۱۸سالگی : هر کی رو می بینن تا پس فردا عاشقش میشن ... آخ آخ ...آهنگ های داریوش مثل چسب دو قلو بهشون می چسبه

سن ۱۹سالگی : دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن ... تیز میشن ... ابی گوش میدن

سن ۲۰سالگی : از همه شون رو دست می خورن ...ستار گوش میدن که نفهمن چی شده

سن ۲۱سالگی : زندگی رو چیزی غیر از این بچه بازیها می بینن ... مثلا عاقل می شن

سن ۲۲سالگی : نه می فهمن که زندگی همش عشقه ... دنبال یه آدم حسابی می گردن

سن ۲۳سالگی : یکی رو پیدا میکنن اما مرموز میشن ... دیدشون عوض می شه

سن ۲۴سالگی : نه... اون با یه نفر دیگه هم دوسته ...اصلا لیاقت عشق منو نداشت

سن ۲۵سالگی : عشق سیخی چند؟ ... طرف باید باباش پولدار باشه... حالا خوشگل هم باشه بد نیست

سن ۲۶سالگی : این یکی دیگه همونیه که همهء عمر می خواستم ... افتخار میدین غلامتون باشم ؟

سن ۲۷سالگی : آخیش

سن ۲۸سالگی : کاش قلم پام می شکست و خواستگاری تو نمیومدم

سیر تکامل دختر خانمها

پسر متفاوت — 2005-10-14T03:10:00+01:00

سیر تکامل دختر خانمها

۱۴سالگی : تا پارسال هر کی بهشون می گفت چطوری؟ میگفتن ... خوبم مرسی ... حالا میگن مرسی خوبم

سن ۱۵ سالگی : هر کی بهشون بگه سلام ... میگن علیک سلام ... نقاشیشون بهتر میشه » بتونه کاری و رنگ آمیزی

سن ۱۶ سالگی : یعنی یه عاشق واقعیند ... فردا صبح هم میخوان خودکشی کنن ... شوخی هم ندارن

سن ۱۷ سالگی : نشستن و اشک می ریزن ... بهشون بی وفایی شده ... کوران حوادث

سن ۱۸ سالگی : دیگه اصلا عشق بی عشق ... توی خیابون جلوی پاشون رو هم نگاه نمی کنن

سن ۱۹ سالگی : از بی توجهی یه نفر رنج می برن ... فکر می کنن اون یه آدم به تمام معناست

سن ۲۰ سالگی : نه , نه ... اون منو نمی خواست آخرش منو یه کور و کچلی می گیره ... می دونم

سن ۲۱ سالگی : فقط سن 27-28 سالگی قصد ازدواج دارن ، فقط

سن ۲۲سالگی : خوش تیپ باشه ، پولدار باشه ، تحصیلکرده باشه ، قد بلند باشه ، خوش لباس باشه ... آخ که چی نباشه

سن ۲۳سالگی : همهء خواستگارا رو رد می کنن

سن ۲۴سالگی : زیاد مهم نیست که چه ریختییه یا چقدر پول داره ، فقط شجاع باشه ، ما رو به اون چیزی که نرسیدیم برسونه

سن ۲۵سالگی : اااااااه ، پس چرا دیگه هیچکی نمی یاد... هر کن میخواد باشه ، باشه

سن ۲۶سالگی : یه نفر می یاد ، همین خوبه ، بله

سن ۲۷سالگی : آخیش

سن ۲۸سالگی : کاش قلم پات می شکست و خواستگاری من نمیومدی سن